5 mitos sexuales para desaprender

Como educadora sexual, con frecuencia pido a las personas que piensen en sus propias educación sexual y los mensajes que recibieron sobre el sexo y la sexualidad. Debo admitir que es estratégico. Es mi forma de hacer que todos se den cuenta de que no podemos criar futuras generaciones de personas sexualmente "más sanas" si no identificamos lo que nos ha estado arruinando en primer lugar. 

Y seamos honestos, hay MUCHAS cosas que nos han estado arruinando. Lo más obvio es que está el hecho de que el educación sexual que recibiste en la escuela (si obtuvo alguno) probablemente fue bastante incompleto y menos que inclusivo. probablemente fue cis-heteronormativo y más centrado en infundir miedo al embarazo o ITS que en enseñarte sobre tu cuerpo, el placer y el consentimiento. (Si esa no fue tu experiencia, considérate afortunado!). Incluso hoy en día, los estudiantes en muchos estados reciben “abstinencia"solo" educación sexual, que no es educación en absoluto. Es un programa moralista diseñado para vergüenza en lugar de enseñar.

Más allá de lo que aprendió o no aprendió en la educación sexual formal, adquirió muchas creencias sobre el sexo fuera del aula: de padres, compañeros, medios de comunicación y más. Es posible que ni siquiera te des cuenta de cuántas creencias sobre el sexo llevas contigo que provienen de fuentes sesgadas o poco confiables, y es muy probable que algunas de estas creencias te estén frenando cuando se trata de explorar y expresar nuestra sexualidad.

Pero soy un gran creyente de que siempre hay un camino a seguir, incluso si podría ser un desafío deshacer algunas de estas viejas y problemáticas declaraciones. Muchos de nosotros hemos vivido con estos modelos y mensajes malsanos durante tanto tiempo que los hemos internalizado, en lugar de identificarlos y echarlos a la calle.

Ahora, seamos honestos, esta ciertamente no es una lista exhaustiva. Esto es sólo la punta del iceberg. Si bien los desacreditaré aquí, lo que creo que es igualmente importante es pensar en cómo podríamos perpetuarlos, de manera deliberada o inadvertida. Entonces, mientras lee estos, pregúntese: "¿Quién me dijo esto?" "¿Me sirvió bien?" "¿Cuál hubiera sido un mensaje más útil?"

Mito: las "chicas buenas" no deben ser sexys ni provocativas. 

No sé cuántas personas necesitan escuchar esto (supongo que es mucho), pero el binario bueno / malo no se aplica a la expresión sexual. La gente no es "buena" porque se tapa. No son "malos" para mostrar la piel. La ropa (o la falta de ella) no te obliga mágicamente a hacer cosas sexuales con su cuerpo. 

Esta siempre ha sido una propuesta imposible porque estás condenado si lo haces y condenado si no lo haces. Seriamente. Si usas demasiada ropa, eres considerado un "mojigato", muy poca y eres un "bromista". Mi punto es que la gente puede hablar tonterías de cualquier manera (o es posible que ni siquiera se den cuenta de lo que llevas puesto), así que es hora de dejar de lado todo. No tiene sentido. Preferiría vivir en un mundo donde las personas se sintieran empoderadas y seguras con sus cuerpos y decidieran (por su cuenta) cómo expresar mejor esa confianza.

Mito: solo debes tener sexo con las personas que amas. 

Descargo de responsabilidad: algunos de ustedes pueden creer esto. No tengo ningún problema con eso. Si cree que compartir su cuerpo con alguien requiere una asociación basada en el amor, eso puede ser adecuado para usted.

Sin embargo, lo que me frustra es la vergüenza que sienten algunas personas cuando eligen compartir sus cuerpos con parejas a las que no aman. Algunas personas disfrutan más del sexo cuando está conectado con el amor o la intimidad emocional, otras pueden disfrutar de experiencias con personas que apenas conocen. Siempre que sea positivo y consensual (e idealmente placentero), un tipo de sexo no es superior al otro. Sea cual sea el tipo de conexiones sexuales que prefieras, nunca debemos hacer que los demás se avergüencen de sus decisiones sexuales. Sería mucho más beneficioso pensar en qué tipo de pareja/compañía nos haría sentir lo suficientemente seguros como para participar y obtener el mayor placer de los comportamientos sexuales íntimos, independientemente de si estás “enamorado” o no. Además, “amor” significa diferentes cosas para diferentes personas.

Mito: Los niños y los hombres siempre quieren sexo, depende de una mujer determinar hasta dónde llegar ... o no.

El papel de una mujer en el sexo no es guardián, es socio igualitario. Debería parar ahí, pero continuaré. Incrustada en esta creencia está la suposición de que las mujeres nunca quieren sexo y los hombres siempre lo hacen. (Y sí, obviamente esto también está repleto de heterosexismo). Sugerir que las mujeres deben ser responsables de hasta dónde llegas sexualmente le quita toda responsabilidad a los hombres. Dice que los hombres pueden llegar tan lejos como quieran hasta que una mujer diga "no". Eso no es comunicación y ciertamente no es consentimiento, que es un proceso activo y continuo. 

Mito: si tienes relaciones sexuales con demasiadas personas, no te querrán como pareja monógama. 

Este "¿Cuál es tu número?" la cosa es molesta. Nuestras experiencias pasadas no son para que otros las juzguen. De hecho, diría que las personas que somos hoy son el resultado de nuestras experiencias pasadas. Si te gustamos ahora, bueno, entonces no puedes ser un imbécil sobre la cantidad de socios que pudimos haber tenido. Si te sientes amenazado por el pasado sexual de tu pareja, te doy dos consejos: las personas no son inherentemente buenas o malas amantes. O escuchan las necesidades de sus parejas y tratan de satisfacerlas, o no lo hacen. Y si te sientes amenazado por el pasado de tu pareja, sé honesto al respecto. Un buen compañero tampoco debería hacerte sentir mal por tener “muy poca” experiencia.

Mito: La persona sexual ideal tiene un aspecto, un peso, un aseo, bla bla bla particular.

No simplemente no. Tendemos a ser nuestros propios críticos. Es poco probable que alguien te haya dicho esto en voz alta, pero es posible que lo hayas captado de los medios de comunicación y de nuestra cultura en general. Nadie ni ningún cuerpo es más o menos merecedor de un gran sexo que cualquier otro. 

No soy ingenuo; No espero que todas estas cosas cambien de la noche a la mañana. Pero soy optimista y espero que cuanto más desafiemos estos viejos sistemas de creencias, más probabilidades tendremos de cambiar la forma en que nos vemos a nosotros mismos y a los demás. 

Sobre la autora

Un experto reconocido internacionalmente en sexualidad y relaciones, Dr. Logan Levkoff es una autora y educadora dedicada a perpetuar mensajes saludables y positivos sobre la sexualidad y las relaciones y fomentar una conversación honesta sobre la sexualidad y el papel que juega en nuestra cultura. Como líder intelectual en el campo de la sexualidad humana y las relaciones personales, Logan aparece con frecuencia en televisión, incluyendo Good Morning America, The Today Show, y CNN.  Logan es un Educador sexual certificado por AASECT y un Supervisor de educador sexual y sirvió en la Junta Directiva de AASECT. Recibió su Ph.D. en Educación en Sexualidad Humana, Matrimonio y Vida Familiar de la Universidad de Nueva York y tiene una Maestría en Educación en Sexualidad Humana.

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