Campus Sex en 2020

Con el regreso de los estudiantes universitarios al campus (aunque en menor número que en años anteriores a la pandemia), muchos podrían beneficiarse de consejos sobre cómo desenvolverse en el ámbito sexual y las relaciones, especialmente durante la pandemia de COVID-19 . Recientemente tuve la oportunidad de conversar con la educadora sexual y experta en relaciones Logan Levkoff sobre estos temas y otros más. Como sabrán quienes hayan leído sus artículos en Nurx, la Dra. Levkoff se preocupa profundamente por educar a los jóvenes sobre una sexualidad placentera, consensuada y equitativa. Me interesaba especialmente conocer su perspectiva sobre el sexo y las relaciones en el campus, ya que la Dra. Levkoff se graduó de la Universidad de Pensilvania a finales de los 90, y yo actualmente curso mi segundo año allí.

Durante nuestra conversación, compartió consejos sobre cómo cuidarse a uno mismo y a los demás en medio de la pandemia del coronavirus, y mucho más. ¿Quieres aprender a tener relaciones sexuales más placenteras, por qué la ciudad de Nueva York popularizó los glory holes y cómo ser feliz? ¡Sigue leyendo! 

¿Qué te inspiró a seguir una carrera como educadora en sexualidad y relaciones? 

Nuestra pasión por este campo y este espacio proviene de la misma esencia: la prevención del VIH y el SIDA. Crecí en Long Island con padres socialmente activos y responsables. Tengo 44 años y estaba en la secundaria cuando se empezaba a hablar del VIH como un virus que no discriminaba. No tenía que ver con la raza, el estado de salud ni la orientación sexual. Si alguien lo tenía y no tomabas precauciones, tú también podías contagiarte. Mis padres se involucraron muchísimo en la recaudación de fondos para la lucha contra el VIH/SIDA. Ayudaron a crear el primer programa de concientización sobre el VIH/SIDA entre pares de nuestra ciudad. 

Recuerdo que un día, al volver del colegio, encontré plátanos y preservativos en la mesa. Mis padres me dijeron: «Así se usa un preservativo, y la semana que viene serás educador/a entre pares». La verdad es que nunca antes había hablado de sexo, pero me criaron con la idea de que podía hacer cualquier cosa (y de que yo lo creía), pero que debía alzar la voz para defender causas importantes. Así fue como empecé en este mundo y trabajé como educador/a entre pares sobre el VIH/SIDA en el Programa de Educación sobre el SIDA del Hospital Universitario North Shore en Nueva York.

Entonces, ¿cómo fue ser educadora sexual a la edad de quince años?  

Fue un momento realmente interesante. Me sentí muy cómodo hablando de un poco de cualquier cosa, ya sea sexo anal, sexo vaginal u oral, pero probablemente porque no estaba teniendo nada de eso. Me sentí seguro hablar de las cosas de una manera empoderada sin tener que compartir mi vida personal. Pero, también fue un momento realmente extraño porque tenía amigos que ni siquiera podían ser abiertos sobre su sexualidad, ni siquiera conmigo. A pesar de que parecía una ciudad liberal, todavía era tremendamente homofóbica, por lo que era difícil estar en este espacio en el que querías dar voz a todos, pero tenías que andar de puntillas por la seguridad de los demás. 

Sin embargo, si te sentías cómodo siendo el centro de atención, era una época increíble. Yo, por alguna razón, y quizás sea porque soy un narcisista empedernido, no tengo ningún problema en ser ese centro de atención. Ahora el campo de la salud sexual es tan diverso, apasionante y mucho más representativo de la humanidad, pero en aquel entonces no había mucho al respecto.

¿Cómo fue tu experiencia durante la universidad cuando estabas inmerso en la cultura sexual universitaria y al mismo tiempo comenzabas este trabajo como educadora sexual? 

Todo empezó con la educación sobre el VIH/SIDA en el instituto, pero mi carrera como educadora sexual realmente comenzó en la Universidad de Pensilvania. Mis compañeros eran muy parecidos a mí: inteligentes, sofisticados e intelectuales, pero en lo que respecta al sexo, tomábamos las peores decisiones. No se trataba de no usar preservativos; no había igualdad, ni placer, ni voz, y yo simplemente pensaba: «Esto no es como debería ser». Así que empecé a escribir una columna anónima de consejos sexuales para el periódico universitario y artículos para el periódico femenino sobre la masturbación femenina , ¡todo en primera persona, por cierto!

Se me conoce por ser un poco dramático. Recuerdo haber enviado a casa ese artículo que escribí sobre la masturbación. Mi papá me llamó y me dijo: "Me encanta cómo exageraste para enfatizar". Y dije “Oh, papá. No estoy exagerando ", y dijo:" Está bien, aquí está tu mamá ". (Por cierto, hasta el día de hoy, mis padres siguen siendo mis mayores admiradores).

Creo que en Penn fue interesante jugar al educador de pares y descubrir mis propias cosas al mismo tiempo. Es cierto que conocí a alguien desde el principio y salí con él durante la mayor parte de mi primer año. Poco después de eso, comencé a salir con la persona con la que he estado durante (ahora) 25 años. En ese entonces, me sentía mucho más cómodo hablando de mí y de mi propia vida sexual, pero a medida que he envejecido y traigo a otras personas a la escena, ya sea mi esposo o mis hijos, tomo decisiones muy diferentes sobre lo que soy. cómodo compartiendo y lo que no soy.

Me parece increíble ver lo poco que saben aún los estudiantes universitarios sobre sexo y consentimiento. Es lógico, ¿verdad? Cada estudiante proviene de comunidades diferentes con distintos niveles de educación sexual, así que al llegar a la universidad puede resultar complicado adaptarse a los diferentes niveles de comprensión de cada uno. ¿ Cómo ha evolucionado el tema del sexo, y más concretamente el consentimiento, a lo largo de tu trayectoria profesional? ¿Qué crees que ha cambiado en los campus universitarios y qué no?

Cuando trabajo con estudiantes, hablamos de la "cultura de las relaciones sexuales", y es interesante porque, en particular, a las adolescentes, o las personas que se identifican como mujeres, se les ha enseñado a temerlo. Siempre pongo los ojos en blanco porque actuamos como si esto fuera algo nuevo que necesita un título, pero ligar con alguien con quien no estás "saliendo" ha estado ocurriendo desde que la gente pudo descubrir el sexo, y definitivamente sucedía cuando yo estaba en la universidad. 

Pero de todos modos, la parte del alcohol, que alimenta gran parte de las conexiones con el campus, merece mucha discusión. Quiero que la gente piense por qué necesitamos estar ebrios para alimentar nuestros impulsos sexuales o perder nuestras inhibiciones. Creo que a menudo es una justificación para no sentirnos mal con nosotros mismos por hacer algo que queremos hacer, en lugar de decir "Hice algo porque realmente quería hacerlo y me estoy apropiando de ello". 

Creo que uno de los aspectos en los que fallamos —y han pasado 25 años desde que era estudiante de primer año— fue no centrarnos en la identidad , la fluidez de género y la amplitud de la sexualidad. Nos limitamos demasiado a comportamientos y protección, en lugar de abarcar todas las facetas que conforman nuestra sexualidad.

En los 90, también hablamos sobre el consentimiento con un enfoque en simplemente decir "no". Pero, claramente esa no es toda la historia. No puedes simplemente decir "no significa no". Necesitamos hablar sobre cómo y cuándo evalúa la decisión de decir que sí y qué significa eso. Se trata de negociar esos sentimientos y experiencias de rechazo que todos tenemos. Entonces, creo que había muchas complejidades de las que probablemente no estábamos hablando. En aquel entonces, realmente estábamos hablando en términos absolutos, que en retrospectiva había mucho más por hacer, incluidos todos los dobles estándares con el sexo y el género, en lugar del simple mensaje de "no significa no". 

En el campus, pasé mucho más tiempo hablando sobre condones y protectores dentales, la importancia de hacerse la prueba y dónde obtener el mejor lubricante. Sigo pensando que incluso en esas conversaciones, todos podríamos haber tenido más matices. Eso todavía se aplica a la actualidad.

Eso es tan cierto. Y creo que eso es algo que también aprendí en Penn. ¿Estuviste involucrado en la vida griega en la universidad? Estoy involucrado en la vida griega y es muy interesante ser un joven abiertamente gay en la escena de la fraternidad porque definitivamente no siempre es un lugar acogedor. Una de las preguntas con las que me enfrento es: ¿cree que las relaciones saludables, positivas y llenas de consentimiento son la antítesis de la vida griega en los campus universitarios? 

Creo que cualquier entorno o comunidad podría sentar las bases para una vida sexual y social verdaderamente equitativa y libre de prejuicios, si desde el principio acordamos que existen ciertas expectativas y sistemas establecidos que esperamos que nuestras hermandades sigan. Debemos partir de la idea de que la identidad de cada persona es diferente, la forma en que cada uno elige expresarse es diferente, y quienquiera que seas, eres válido y valioso. Pero gran parte de esto está condicionado por las suposiciones, expectativas y conceptos erróneos que traemos con nosotros. Así que, a menos que primero los deshagamos, solo estaremos poniendo parches a problemas más profundos. Imaginemos que hay una fiesta con alcohol y, de repente, aquello por lo que hemos avergonzado a la gente les da permiso para hacerlo, y entonces el tema del consentimiento se complica. Por lo tanto, creo que al convertir la vida social en las fraternidades y hermandades (y la vida social universitaria en general) en un entorno que propicie experiencias más positivas en materia de sexualidad, se requiere la creación intencional de normas y expectativas para todos los miembros de la comunidad, y por supuesto, eso puede resultar difícil para los estudiantes, pero creo que en realidad es mucho menos difícil de lo que parece.

¿Cómo recomendaría abordar este tema de manera efectiva con los miembros de la fraternidad? Por donde puedo empezar

A veces, aunque parezca mentira, lo virtual puede ser mejor. Porque no tienes a la persona sentada a tu lado perdiendo el tiempo o haciendo bromas. Al principio del año, se podría empezar de cero con una conversación en línea. Por ejemplo: «Oye, la universidad implica muchas cosas y, obviamente, expresar tu sexualidad, desarrollar relaciones y formar parejas, es parte de ello. ¿Y si entablamos una conversación sobre todos esos temas de los que queremos hablar pero no lo hacemos? Esas cosas importantes que nos permitirían, a nosotros y a nuestras parejas, tener experiencias consensuales y satisfactorias ». Creo que hay muy buenas maneras de facilitar esas conversaciones.

Tienes razón. Necesitamos asegurarnos de que la gente hable de esto. Estos problemas aún persisten. 

Creo que es importante todos los años, y tal vez es solo que se acercan los días sagrados judíos, pero creo que todos los años requieren un reinicio, cuando te sientas y piensas: “Ok, ese año ha pasado. ¿Cuáles son nuestras responsabilidades y objetivos en el futuro? ¿Qué hemos aprendido del pasado que necesitamos cambiar para seguir adelante? " Y puedes reconocer que para muchos, ligar y tener relaciones sexuales es parte de la experiencia universitaria, pero debe ser divertido, placentero y consensuado, sin importar con quién sea.

Y eso es tan factible. 

Totalmente factible. 

¡Y mucho mejor! Bien, ¿qué es algo que desearías saber cuando eras más joven o en la universidad sobre sexo y relaciones que ahora sabes? 

Lo que creo que no sabía era lo importante que era comprender mi propio cuerpo y que mi cuerpo tenía la capacidad de sentir placer independientemente de con quién estuviera o de mi estado civil. Creo que esa era una pieza clave que faltaba. Me senté con un grupo de amigas durante mi tercer año de universidad y les dije: "Bueno, quiero que hablemos de nuestros hábitos de masturbación". Y fue fascinante porque algunas eran completamente abiertas y habían probado muchas técnicas y juguetes , y otras decían: "Yo nunca; mi propio cuerpo es asqueroso ". Todavía me duele el corazón haber escuchado eso. Si a todas nos hubieran enseñado lo importante que era comprender nuestras propias necesidades sin pareja, realmente habría cambiado y moldeado nuestra forma de ver nuestras interacciones. No estaríamos perdiendo el tiempo con una pareja egoísta, que solo se preocupara por su propio placer o que te empujara hacia abajo. No lo habríamos tolerado.

Realmente puede ver cómo las formas en que hablamos sobre sexo pueden ilustrar cómo algunas personas están llenas de sentimientos de rechazo, odio a sí mismos y vergüenza. Pero, cuando miras el frente masculino, es mucho más hiper-masculino, en lugar de hablar de placer, a menudo se trata solo de con quién te juntaste, cuántas veces y si eres una "bestia", es solo tan fuera de contacto. 

¡Y el idioma! Piense en el idioma. Esa bestia, salvaje, orientada a la conquista, todo ese lenguaje súper agresivo. Cuando mis alumnos me hablan sobre el lenguaje que usan para describir el sexo, les digo cómo suena desde mi perspectiva. Para mí, le explico que cuando escucho esos términos no suena como "Me voy a divertir". Suena un poco amenazador y agresivo, y si realmente quieres que tu pareja esté completamente involucrada en el sexo y la pase bien, ese no es el lenguaje que usaría para hacer que quiera estar contigo.

Tiene que ser así. ¡Se supone que debe ser algo divertido ! Me hiciste pensar en esa charla TED que vi hace poco sobre la industria pornográfica y cómo afecta nuestra percepción del sexo. ¿Qué influencia crees que tiene la pornografía, especialmente en los hombres, sobre nuestras experiencias sexuales?

Escucha, no estoy en contra de la pornografía ni de la erótica. Creo que tiene su utilidad. Ha existido de alguna forma desde el principio de los tiempos. No es algo nuevo. Pero el cambio radica en el acceso. Cuando estaba en la universidad, teníamos que esforzarnos para conseguir pornografía. Era una habilidad, y podías encontrarla. Pero no era como si pudieras simplemente encenderla, a menos que pagaras por el canal Spice Channel en la televisión por cable (y no todos tus compañeros de piso se comprometerían a eso). Y, en aquel entonces, era bastante suave en comparación con los estándares actuales. Creo que la pornografía puede tener una utilidad, pero no está diseñada para educarte sobre cómo se desarrolla una experiencia sexual porque omite todos los matices, la complejidad, todos los momentos incómodos, la negociación, el placer, la diversidad de cuerpos y habilidades, formas y tamaños; hay mucho que falta. Y eso sin siquiera mencionar las formas más extremas, violentas y objetivadoras de pornografía. No está diseñada para darte las herramientas para entablar una relación.

Recuerdo que hace años estaba enseñando a un grupo de estudiantes del último año de la escuela secundaria y les pedí que me contaran sus pensamientos sobre la pornografía. Y este estudiante me dijo "bueno, si yo uso pornografía y mi pareja no, entonces sabré qué hacer y ella no". Dije que iba a desafiar eso. “Voy a enmarcar eso de manera un poco diferente. Si alguien piensa que su vida sexual se parecerá a lo que ve en la pornografía, se sentirá muy decepcionado ". Porque no lo es. No es para lo que está diseñado el porno. La pornografía está diseñada para provocar una reacción en ti, no para enseñarte.

Con muchas universidades en todo el país que planean traer estudiantes de regreso al campus este otoño, ¿cuál es su consejo para que los estudiantes universitarios estén seguros sexualmente a la luz de la pandemia actual? ¿Es posible tener citas como las conocemos?  

Por cierto, cuando el Departamento de Salud de la Ciudad de Nueva York aprueba los glory holes , sabes que estás en lo cierto. ¡Vaya manera de revivir un término de los años 1980! ¡Esto representa un gran avance para el Departamento de Salud de la Ciudad de Nueva York!

Pero hablando en serio, y lo digo sabiendo que tengo un adolescente en casa, me da mucha pena que tantos jóvenes vayan a perder la oportunidad de experimentar la intimidad física con otra persona. Que todos esos pequeños hitos del contacto físico, esos momentos de conexión y esas nuevas sensaciones se hayan visto (o tengan que verse) reprimidos. Creo que la gente tendrá más miedo a mostrarse vulnerable, tanto emocional como físicamente. Y me siento fatal por ello, porque estos momentos son tan importantes, sanos y divertidos. Tendremos que encontrar la manera de equilibrar la intimidad física con la toma de decisiones responsables. Ya sea practicar sexo con mascarilla o que las parejas se hagan la prueba de la COVID juntas, podemos hacerlo igual que habríamos animado a hacerse las pruebas de ETS juntos. Tendrá que formar parte de nuestra rutina durante un tiempo, hasta que deje de serlo.

Como han estudiado muchos académicos y educadores, la forma de lograr una mayor felicidad en la vida es tener relaciones saludables y felices, ¿qué hace que una relación sea saludable? 

Necesitamos reconocer cuán amplia es esa relación de palabras. Nuestras interacciones humanas son realmente importantes. Y sentir que eres importante y que tu voz es escuchada es muy importante para nuestra realización. Los seres humanos necesitan y quieren una conexión. Incluso si somos asexuales, no significa que no queramos conexiones con otras personas. 

Mis alumnos siempre me dirán "no tenemos relaciones". Explico que cualquier interacción humana es una relación. Puede ser una pequeña relación "r"; no tiene que ser una relación monógama de todo en mayúsculas, pero las interacciones entre usted y otra persona es una relación. Una de las cosas que nos impide tener relaciones saludables es que tenemos mucho miedo de admitir quiénes somos, qué queremos, cuáles pueden ser nuestras expectativas, en particular, si nuestras expectativas no coinciden con las normas culturales de nuestras comunidades. Estas cosas nos impiden tener relaciones saludables, significativas y satisfactorias, ya sea para una noche o para toda la vida. Y, el desafío de no hablar sobre esos temas comienza con el hecho de que apenas nos damos la libertad de preguntarnos qué es lo que nos satisfará. Entonces, comience con: ¿Quién soy yo? ¿A quién me atrae? ¿A qué estoy abierto a sentirme atraído? ¿Qué estoy buscando? Quiero decir, tal vez solo estoy buscando sexo, tal vez estoy buscando una conexión emocional. Pero no nos hacemos estas preguntas porque terminamos dándonos cuenta de que tal vez nuestros deseos no se ajustan a ese estereotipo de lo que se supone que queremos. Y eso puede ser realmente aterrador. Entonces, digo que se joda el cuento de hadas, no significan nada ni garantizan la satisfacción personal. 

Pero una habilidad que es realmente difícil para los estudiantes en edad universitaria (está bien, todos en realidad) es cómo luchar de manera justa. Somos tan rápidos en bajar cuando discutimos y peleamos. Desafortunadamente, aprendes mucho más sobre una relación cuando las cosas están en conflicto, en lugar de cuando las cosas van bien. Es realmente difícil hablar de relaciones saludables sin reconocer que las personas discuten y pelean, pero cómo lo hacen dice mucho más sobre la calidad general de una asociación. 

Sí, la comunicación es esencial, entonces, ¿qué tres cosas haces para que las personas se sientan cómodas hablando sobre sexo, salud sexual y sexualidad?

Primero, creo firmemente en ser dueño de situaciones incómodas. Una de las cosas que he visto en los últimos años con mis estudiantes universitarios es esta completa parálisis emocional por ser visto como algo incómodo. ¿Cómo hablo del placer sin ser incómodo? ¿Cómo le digo a alguien que es la primera vez que hago algo sin sentirme incómodo? Mi comentario es siempre "¡¿Quién diablos te dijo que estas cosas no debían ser incómodas ?!" El sexo siempre es incómodo. Los cuerpos son divertidos y raros y hacen ruidos extraños. ¿Y qué? Pero nunca se pule; ¡nadie luce perfecto y eso está bien! Hacer frente a la vulnerabilidad es parte de convertirse en un ser humano resiliente. Esas cosas tienen que suceder. La mayoría de la gente no puede hablar con la bravuconería sexual que escuchamos en las películas. ¡Olvidamos que la incomodidad es positiva y real! Es una parte importante del ser humano. ¡Necesitamos ser dueños de lo incómodo!

Número dos: usar el humor es fundamental. El sexo puede ser tanto divertido como divertido. Hablo de sexo para ganarme la vida y lo he hecho durante mucho tiempo, pero por supuesto, no soy perfecto para tener sexo. Tampoco soy un socio perfecto, ¡cometo errores todo el tiempo! Y estoy feliz de compartir los errores que cometí, especialmente los ridículos. Dicho esto, me he vuelto muy bueno en responsabilizarme, pero nadie es perfecto y todos deberían aprender a decir "lo siento".

Lo último es que no importa quiénes seamos, no importa cuáles sean nuestras identidades, todos merecen tener una sexualidad en sus propios términos. No creo que los adultos que consientan necesiten reglas. Los adultos que consienten pueden tomar sus propias decisiones sin juzgar. ¿Quién soy yo para decirle a alguien cómo debe manejar su propia vida?

Sobre la autora

En el momento de escribir este artículo, David Garnick es de la zona de Filadelfia y cursa su segundo año de universidad. Planea obtener una doble titulación en ciencias políticas y estudios urbanos en la Universidad de Pensilvania, donde también es representante en la Asamblea de Estudiantes de Pregrado y miembro de su grupo de trabajo para promover la PrEP en el campus.

Sobre Logan Levkoff

La Dra. Logan Levkoff , experta reconocida internacionalmente en sexualidad y relaciones, es autora y educadora, dedicada a difundir mensajes positivos y saludables sobre la sexualidad y las relaciones, y a fomentar un diálogo honesto sobre la sexualidad y su papel en nuestra cultura. Como referente en el campo de la sexualidad humana y las relaciones personales, Logan aparece frecuentemente en televisión, incluyendo programas como Good Morning America , The Today Show y CNN. Es educadora sexual certificada por la AASECT y supervisora ​​de educadores sexuales, y formó parte de su junta directiva. Obtuvo su doctorado en Educación sobre Sexualidad Humana, Matrimonio y Vida Familiar en la Universidad de Nueva York y posee una maestría en Educación sobre Sexualidad Humana.

Este blog proporciona información sobre telemedicina, salud y temas relacionados. El contenido del blog y cualquier material vinculado aquí no pretende ser, y no debe interpretarse como un sustituto, de un consejo, diagnóstico o tratamiento médico o sanitario. Cualquier lector o persona con una inquietud médica debe consultar con un médico u otro proveedor de atención médica debidamente autorizado. Este blog se proporciona únicamente con fines informativos. Las opiniones expresadas en este documento no están patrocinadas ni representan las opiniones de Nurx ™.