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Campus Sex en 2020

¿Cómo puede el sexo universitario ser placentero, consensuado y divertido en tiempos de COVID? Nuestro corresponsal del campus, David Garnick, y el Dr. Logan Levkoff hablan de eso y (mucho) más.

Imagen de sexo en el campus en 2020
Escrito por David Garnick
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Dado que los estudiantes universitarios regresan al campus (aunque en menor número que en años sin pandemia), a muchos de ellos les vendría bien un consejo sobre cómo navegar por el sexo y las relaciones, especialmente durante la época de COVID. Recientemente tuve la oportunidad de hablar con el educador sexual y experto en relaciones Logan Levkoff sobre esos temas y más. Como sabes si has leído su escritura para Nurx, El Dr. Levkoff se preocupa profundamente por educar a los jóvenes sobre el sexo placentero, consensuado y equitativo. Me interesó especialmente escuchar su opinión sobre el sexo y las relaciones en el campus, porque la Dra. Levkoff se graduó de la Universidad de Pensilvania a fines de la década de 1990 y actualmente soy estudiante de segundo año allí. 

Durante nuestra conversación, brindó ideas sobre cómo cuidarse a sí mismo y a los demás en medio del coronavirus y mucho más. ¿Quiere aprender cómo tener relaciones sexuales más placenteras, por qué la ciudad de Nueva York apoyó los agujeros gloriosos y cómo ser feliz? ¡Sigue leyendo! 

¿Qué te inspiró a seguir una carrera como educadora en sexualidad y relaciones? 

Nuestra pasión por este campo y este espacio en realidad proviene del mismo núcleo, que es la prevención del VIH y el SIDA. Crecí en Long Island con padres socialmente activos y responsables. Tengo 44 años y estaba en la escuela secundaria cuando se hablaba del VIH como un virus que no discriminaba. No se trataba de raza, estado de salud u orientación sexual. Si alguien lo tuviera y no tomaste precauciones, también podrías contraerlo. Mis padres se involucraron mucho en la recaudación de fondos para el VIH / SIDA. Ayudaron a crear el primer programa de concienciación sobre el VIH / SIDA entre pares de nuestra ciudad. 

Recuerdo que un día volví a casa de la escuela y había plátanos y condones en nuestra mesa de la cena, y mis padres dijeron: "Así es como usas un condón, y la próxima semana serás una educadora de pares". A decir verdad, no era como si hubiera hablado antes sobre sexo, pero me criaron con el privilegio de que me dijeran (y creyeran) que podía hacer cualquier cosa, pero que debía usar mi voz para hablar sobre cuestiones que estaban en camino. importante. Y, entonces, comencé en este mundo y trabajé como educadora de VIH / SIDA en el Programa de Educación sobre el SIDA del Hospital de la Universidad de North Shore en Nueva York. 

Entonces, ¿cómo fue ser educadora sexual a la edad de quince años?  

Fue un momento realmente interesante. Me sentí muy cómodo hablando de un poco de cualquier cosa, ya sea sexo anal, sexo vaginal u oral, pero probablemente porque no estaba teniendo nada de eso. Me sentí seguro hablar de las cosas de una manera empoderada sin tener que compartir mi vida personal. Pero, también fue un momento realmente extraño porque tenía amigos que ni siquiera podían ser abiertos sobre su sexualidad, ni siquiera conmigo. A pesar de que parecía una ciudad liberal, todavía era tremendamente homofóbica, por lo que era difícil estar en este espacio en el que querías dar voz a todos, pero tenías que andar de puntillas por la seguridad de los demás. 

Sin embargo, si te sentías cómodo siendo un pararrayos, fue un momento increíble. Yo, por la razón que sea, y tal vez sea porque soy un narcisista total, no tengo ningún problema en ser ese pararrayos. Ahora el campo de la salud sexual es tan diverso y emocionante y mucho más representativo de la humanidad, pero en ese entonces no había mucho por ahí.  

¿Cómo fue tu experiencia durante la universidad cuando estabas inmerso en la cultura sexual universitaria y al mismo tiempo comenzabas este trabajo como educadora sexual? 

Comenzó con la educación sobre el VIH / SIDA en la escuela secundaria, pero mi carrera como educadora sexual realmente comenzó en la Universidad de Pensilvania. Mis compañeros se parecían mucho a mí: eran inteligentes, sofisticados e intelectuales, pero cuando se trataba de sexo, estábamos tomando las peores decisiones. No se trataba de no usar condones, no había equidad, ni placer, ni voz, y solo pensé: "Parece que esto no es así como se supone que debe ser". Entonces, comencé una columna de consejos sexuales anónimos para el periódico del campus y escribí artículos para el periódico de mujeres sobre la masturbación femenina, ¡todo en primera persona por cierto! 

Se me conoce por ser un poco dramático. Recuerdo haber enviado a casa ese artículo que escribí sobre la masturbación. Mi papá me llamó y me dijo: "Me encanta cómo exageraste para enfatizar". Y dije “Oh, papá. No estoy exagerando ", y dijo:" Está bien, aquí está tu mamá ". (Por cierto, hasta el día de hoy, mis padres siguen siendo mis mayores admiradores).

Creo que en Penn fue interesante jugar al educador de pares y descubrir mis propias cosas al mismo tiempo. Es cierto que conocí a alguien desde el principio y salí con él durante la mayor parte de mi primer año. Poco después de eso, comencé a salir con la persona con la que he estado durante (ahora) 25 años. En ese entonces, me sentía mucho más cómodo hablando de mí y de mi propia vida sexual, pero a medida que he envejecido y traigo a otras personas a la escena, ya sea mi esposo o mis hijos, tomo decisiones muy diferentes sobre lo que soy. cómodo compartiendo y lo que no soy.

Creo que es increíble ver cómo posible los estudiantes universitarios saben muy poco sobre sexo y consentimiento. Tiene sentido, ¿verdad? Cada estudiante proviene de diferentes comunidades con diferentes antecedentes de educación sexual, por lo que cuando llega la universidad puede ser un poco complicado navegar por los diferentes niveles de comprensión de todos. ¿Cómo ha evolucionado el tema del sexo, y más concretamente el consentimiento, a lo largo de su carrera? ¿Qué crees que ha cambiado en los campus universitarios y qué no? 

Cuando trabajo con estudiantes, hablamos de la "cultura de las relaciones sexuales", y es interesante porque, en particular, a las adolescentes, o las personas que se identifican como mujeres, se les ha enseñado a temerlo. Siempre pongo los ojos en blanco porque actuamos como si esto fuera algo nuevo que necesita un título, pero ligar con alguien con quien no estás "saliendo" ha estado ocurriendo desde que la gente pudo descubrir el sexo, y definitivamente sucedía cuando yo estaba en la universidad. 

Pero de todos modos, la parte del alcohol, que alimenta gran parte de las conexiones con el campus, merece mucha discusión. Quiero que la gente piense por qué necesitamos estar ebrios para alimentar nuestros impulsos sexuales o perder nuestras inhibiciones. Creo que a menudo es una justificación para no sentirnos mal con nosotros mismos por hacer algo que queremos hacer, en lugar de decir "Hice algo porque realmente quería hacerlo y me estoy apropiando de ello". 

Creo que una de las cosas a las que les hicimos un flaco favor, y han pasado 25 años desde que soy un estudiante de primer año, pero lo único que creo que hicimos mal, como educadores, es que no nos enfocamos en la identidad, la fluidez de género y la expansividad de la sexualidad. Estaba increíblemente limitado a los comportamientos y la protección, en lugar de a todas las facetas que forman nuestra sexualidad. 

En los 90, también hablamos sobre el consentimiento con un enfoque en simplemente decir "no". Pero, claramente esa no es toda la historia. No puedes simplemente decir "no significa no". Necesitamos hablar sobre cómo y cuándo evalúa la decisión de decir que sí y qué significa eso. Se trata de negociar esos sentimientos y experiencias de rechazo que todos tenemos. Entonces, creo que había muchas complejidades de las que probablemente no estábamos hablando. En aquel entonces, realmente estábamos hablando en términos absolutos, que en retrospectiva había mucho más por hacer, incluidos todos los dobles estándares con el sexo y el género, en lugar del simple mensaje de "no significa no". 

En el campus, pasé mucho más tiempo hablando sobre condones y protectores dentales, la importancia de hacerse la prueba y dónde obtener el mejor lubricante. Sigo pensando que incluso en esas conversaciones, todos podríamos haber tenido más matices. Eso todavía se aplica a la actualidad.

Eso es tan cierto. Y creo que eso es algo que también aprendí en Penn. ¿Estuviste involucrado en la vida griega en la universidad? Estoy involucrado en la vida griega y es muy interesante ser un joven abiertamente gay en la escena de la fraternidad porque definitivamente no siempre es un lugar acogedor. Una de las preguntas con las que me enfrento es: ¿cree que las relaciones saludables, positivas y llenas de consentimiento son la antítesis de la vida griega en los campus universitarios? 

Creo que cualquier entorno o comunidad podría sentar las bases para una vida sexual y social realmente equitativa, sin prejuicios, si estamos de acuerdo desde el principio en que existen ciertas expectativas que tenemos y sistemas establecidos que esperamos de nuestras hermandades / hermandades / hermandades a seguir. Necesitamos comenzar con la idea de que la identidad de cada persona es diferente, la forma en que todos eligen expresarse es diferente, y quienquiera que seas, eres válido y valorado. Pero gran parte de eso está moldeado por las suposiciones, expectativas y conceptos erróneos que traemos. Así que, a menos que los deshagamos primero, solo estamos poniendo tiritas en temas más importantes. Imagínese si hay una fiesta con alcohol y, de repente, esas cosas por las que hemos estado avergonzando a las personas por hacer o no hacer les dan licencia para hacerlo, y luego el tema del consentimiento se complica. Por lo tanto, creo que al hacer que la vida social griega (y la vida social universitaria en general), el escenario para experiencias más positivas al sexo requiera la creación intencional de normas y expectativas para todos en la comunidad, y por supuesto que puede resultar difícil para los estudiantes hacer, pero creo que en realidad es mucho menos difícil de lo que parece.

¿Cómo recomendaría abordar este tema de manera efectiva con los miembros de la fraternidad? Por donde puedo empezar

A veces, lo crea o no, lo virtual puede ser mejor. Porque no tienes a la persona sentada a tu lado bromeando o haciendo bromas. Podría ser posible, a principios de año, tener este reinicio con una conversación en línea. Como, “Oye, la universidad se trata de muchas cosas y, obviamente, expresar tu sexualidad, desarrollar relaciones y asociaciones, es parte de ello. ¿Qué pasaría si facilitáramos una conversación sobre todos los temas de los que queremos hablar pero no, esas cosas importantes que nos permitirían a nosotros y a nuestros socios tener experiencias consensuales satisfactorias? " Creo que hay muy buenas formas de facilitar esas conversaciones. 

Tienes razón. Necesitamos asegurarnos de que la gente hable de esto. Estos problemas aún persisten. 

Creo que es importante todos los años, y tal vez es solo que se acercan los días sagrados judíos, pero creo que todos los años requieren un reinicio, cuando te sientas y piensas: “Ok, ese año ha pasado. ¿Cuáles son nuestras responsabilidades y objetivos en el futuro? ¿Qué hemos aprendido del pasado que necesitamos cambiar para seguir adelante? " Y puedes reconocer que para muchos, ligar y tener relaciones sexuales es parte de la experiencia universitaria, pero debe ser divertido, placentero y consensuado, sin importar con quién sea.

Y eso es tan factible. 

Totalmente factible. 

¡Y mucho mejor! Bien, ¿qué es algo que desearías saber cuando eras más joven o en la universidad sobre sexo y relaciones que ahora sabes? 

Lo único que creo que no sabía era lo importante que era comprender mi propio cuerpo y que mi cuerpo tenía la capacidad para el placer sin importar con quién estaba o sin importar el estado de mi relación. Creo que era una pieza fundamental que faltaba. Me senté con un grupo de mis amigas durante mi tercer año y dije: "Está bien, quiero que hablemos de todos nuestros hábitos de masturbación". Y fue fascinante porque algunos estaban completamente abiertos y probaban tantas técnicas y juguetes, y otros decían “Yo nunca lo haría; mi propio cuerpo es asqueroso ". Todavía me rompe el corazón haber escuchado eso. Si a todos nos hubieran enseñado lo importante que es comprender nuestras propias necesidades sin un compañero, realmente habría cambiado y dado forma a la forma en que veíamos nuestras interacciones. No estaríamos perdiendo el tiempo con una pareja que es egoísta o que solo se preocupa por salir o es la que te empuja la cabeza hacia abajo. No hubiéramos tolerado eso. 

Realmente puede ver cómo las formas en que hablamos sobre sexo pueden ilustrar cómo algunas personas están llenas de sentimientos de rechazo, odio a sí mismos y vergüenza. Pero, cuando miras el frente masculino, es mucho más hiper-masculino, en lugar de hablar de placer, a menudo se trata solo de con quién te juntaste, cuántas veces y si eres una "bestia", es solo tan fuera de contacto. 

¡Y el idioma! Piense en el idioma. Esa bestia, salvaje, orientada a la conquista, todo ese lenguaje súper agresivo. Cuando mis alumnos me hablan sobre el lenguaje que usan para describir el sexo, les digo cómo suena desde mi perspectiva. Para mí, le explico que cuando escucho esos términos no suena como "Me voy a divertir". Suena un poco amenazador y agresivo, y si realmente quieres que tu pareja esté completamente involucrada en el sexo y la pase bien, ese no es el lenguaje que usaría para hacer que quiera estar contigo.

Tiene que ser este tango. Se supone que es un diversión ¡cosa! Me hiciste pensar en este TedTalk que vi recientemente sobre la industria del porno y lo que le hace a nuestra percepción del sexo. ¿Qué influencia crees que tiene la pornografía, especialmente para los hombres, en nuestras experiencias sexuales?

Escucha, no soy anti-porno ni erótico. Creo que tiene un propósito. Ha existido de alguna forma desde el comienzo de nuestro tiempo. No es nuevo. Pero el cambio es el acceso. Cuando estaba en la universidad, teníamos que trabajar para conseguir pornografía. Era una habilidad y podías encontrarla. Pero, no era como si pudieras encenderlo, a menos que pagaras por el Spice Channel por cable (y no todos tus compañeros de cuarto se comprometerían con eso). Y, en ese entonces, era bastante dócil en comparación con los estándares actuales. Creo que la pornografía puede tener un propósito, pero no está diseñada para educarte sobre cómo se llevará a cabo una experiencia sexual porque pierde todos los matices, la complejidad, todos los momentos incómodos, la negociación, el placer, la diversidad. de cuerpos y habilidades, formas y tamaños, faltan muchas cosas. Y eso sin siquiera entrar en las formas más extremas y violentas de la pornografía. No está diseñado para brindarle las herramientas necesarias para entablar una relación. 

Recuerdo que hace años estaba enseñando a un grupo de estudiantes del último año de la escuela secundaria y les pedí que me contaran sus pensamientos sobre la pornografía. Y este estudiante me dijo "bueno, si yo uso pornografía y mi pareja no, entonces sabré qué hacer y ella no". Dije que iba a desafiar eso. “Voy a enmarcar eso de manera un poco diferente. Si alguien piensa que su vida sexual se parecerá a lo que ve en la pornografía, se sentirá muy decepcionado ". Porque no lo es. No es para lo que está diseñado el porno. La pornografía está diseñada para provocar una reacción en ti, no para enseñarte.

Con muchas universidades en todo el país que planean traer estudiantes de regreso al campus este otoño, ¿cuál es su consejo para que los estudiantes universitarios estén seguros sexualmente a la luz de la pandemia actual? ¿Es posible tener citas como las conocemos?  

Por cierto, cuando el departamento de salud de la ciudad de Nueva York respalda los agujeros de la gloria, sabes que estás en algo. ¡Manera de traer de vuelta un término de la década de 1980! ¡Este es un gran paso para el Departamento de Salud de la Ciudad de Nueva York! 

Pero en serio, como una declaración amplia, y lo digo sabiendo que tengo un adolescente en casa, realmente me siento tan mal de que tantos jóvenes vayan a perder oportunidades de aprender lo que es tener intimidad física con otra persona. Que todos estos pequeños hitos del tacto, estos momentos físicos y nuevos sentimientos han sido (o deben ser) suprimidos. Creo que la gente va a tener más miedo de ser emocional y físicamente vulnerable. Y me siento terriblemente por eso porque estos momentos son muy importantes, saludables y divertidos. Tendremos que encontrar una manera de equilibrar la intimidad física con la toma de decisiones inteligentes. Ya sea que se trate de todo tipo de sexo con una máscara o de parejas que se hagan la prueba de COVID juntas, podemos hacerlo de la misma manera que hubiéramos alentado a que se hicieran la prueba de ITS juntos. Tendrá que formar parte de nuestro repertorio durante un tiempo, hasta que deje de serlo.

Como han estudiado muchos académicos y educadores, la forma de lograr una mayor felicidad en la vida es tener relaciones saludables y felices, ¿qué hace que una relación sea saludable? 

Necesitamos reconocer cuán amplia es esa relación de palabras. Nuestras interacciones humanas son realmente importantes. Y sentir que eres importante y que tu voz es escuchada es muy importante para nuestra realización. Los seres humanos necesitan y quieren una conexión. Incluso si somos asexuales, no significa que no queramos conexiones con otras personas. 

Mis alumnos siempre me dirán "no tenemos relaciones". Explico que cualquier interacción humana es una relación. Puede ser una pequeña relación "r"; no tiene que ser una relación monógama de todo en mayúsculas, pero las interacciones entre usted y otra persona es una relación. Una de las cosas que nos impide tener relaciones saludables es que tenemos mucho miedo de admitir quiénes somos, qué queremos, cuáles pueden ser nuestras expectativas, en particular, si nuestras expectativas no coinciden con las normas culturales de nuestras comunidades. Estas cosas nos impiden tener relaciones saludables, significativas y satisfactorias, ya sea para una noche o para toda la vida. Y, el desafío de no hablar sobre esos temas comienza con el hecho de que apenas nos damos la libertad de preguntarnos qué es lo que nos satisfará. Entonces, comience con: ¿Quién soy yo? ¿A quién me atrae? ¿A qué estoy abierto a sentirme atraído? ¿Qué estoy buscando? Quiero decir, tal vez solo estoy buscando sexo, tal vez estoy buscando una conexión emocional. Pero no nos hacemos estas preguntas porque terminamos dándonos cuenta de que tal vez nuestros deseos no se ajustan a ese estereotipo de lo que se supone que queremos. Y eso puede ser realmente aterrador. Entonces, digo que se joda el cuento de hadas, no significan nada ni garantizan la satisfacción personal. 

Pero una habilidad que es realmente difícil para los estudiantes en edad universitaria (está bien, todos en realidad) es cómo luchar de manera justa. Somos tan rápidos en bajar cuando discutimos y peleamos. Desafortunadamente, aprendes mucho más sobre una relación cuando las cosas están en conflicto, en lugar de cuando las cosas van bien. Es realmente difícil hablar de relaciones saludables sin reconocer que las personas discuten y pelean, pero cómo lo hacen dice mucho más sobre la calidad general de una asociación. 

Sí, la comunicación es esencial, entonces, ¿qué tres cosas haces para que las personas se sientan cómodas hablando sobre sexo, salud sexual y sexualidad?

Primero, creo firmemente en ser dueño de situaciones incómodas. Una de las cosas que he visto en los últimos años con mis estudiantes universitarios es esta completa parálisis emocional por ser visto como algo incómodo. ¿Cómo hablo del placer sin ser incómodo? ¿Cómo le digo a alguien que es la primera vez que hago algo sin sentirme incómodo? Mi comentario es siempre "¡¿Quién diablos te dijo que estas cosas no debían ser incómodas ?!" El sexo siempre es incómodo. Los cuerpos son divertidos y raros y hacen ruidos extraños. ¿Y qué? Pero nunca se pule; ¡nadie luce perfecto y eso está bien! Hacer frente a la vulnerabilidad es parte de convertirse en un ser humano resiliente. Esas cosas tienen que suceder. La mayoría de la gente no puede hablar con la bravuconería sexual que escuchamos en las películas. ¡Olvidamos que la incomodidad es positiva y real! Es una parte importante del ser humano. ¡Necesitamos ser dueños de lo incómodo!

Número dos: usar el humor es fundamental. El sexo puede ser tanto divertido como divertido. Hablo de sexo para ganarme la vida y lo he hecho durante mucho tiempo, pero por supuesto, no soy perfecto para tener sexo. Tampoco soy un socio perfecto, ¡cometo errores todo el tiempo! Y estoy feliz de compartir los errores que cometí, especialmente los ridículos. Dicho esto, me he vuelto muy bueno en responsabilizarme, pero nadie es perfecto y todos deberían aprender a decir "lo siento".

Lo último es que no importa quiénes seamos, no importa cuáles sean nuestras identidades, todos merecen tener una sexualidad en sus propios términos. No creo que los adultos que consientan necesiten reglas. Los adultos que consienten pueden tomar sus propias decisiones sin juzgar. ¿Quién soy yo para decirle a alguien cómo debe manejar su propia vida?

 

Sobre el autor

David Garnick es del área de Filadelfia y es un estudiante de segundo año en ascenso que planea duplicar su especialización en ciencias políticas y estudios urbanos en la Universidad de Pensilvania, donde también es representante en la Asamblea de Pregrado y miembro de su grupo de trabajo para promover PrEP en el campus.

Sobre Logan Levkoff

Un experto reconocido internacionalmente en sexualidad y relaciones, Dr. Logan Levkoff es una autora y educadora dedicada a perpetuar mensajes saludables y positivos sobre la sexualidad y las relaciones y fomentar una conversación honesta sobre la sexualidad y el papel que juega en nuestra cultura. Como líder intelectual en el campo de la sexualidad humana y las relaciones personales, Logan aparece con frecuencia en televisión, incluyendo Good Morning AmericaThe Today Show, y los CNN.  Logan es un Educador sexual certificado por AASECT y un Supervisor de educador sexual y sirvió en la Junta Directiva de AASECT. Recibió su Ph.D. en Educación en Sexualidad Humana, Matrimonio y Vida Familiar de la Universidad de Nueva York y tiene una Maestría en Educación en Sexualidad Humana.

 

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