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Educación sexual para adultos: cómo derramar secretos sexuales 

Sex Ed for Adults: How to Spill Sexual Secrets Image
Escrito por Casandra Corrado
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Cuando pensamos en pasar un momento sexy con una persona nueva, es común sentir emoción, anticipación y curiosidad. Es igualmente común sentirse nervioso o ansioso, especialmente si siente que tiene un "secreto" que desea compartir con su pareja.

Revelar información sexual personal puede ser un proceso estresante. La norma social de que hablar de ciertas cosas, como un historia de traumapositivo ITS El estado e incluso las fantasías sexuales: este tabú nos hace más propensos a guardarnos las cosas, incluso cuando compartir podría ser bueno para nosotros.

Ese tabú de compartir nuestras historias sexuales nos hace sentir lascivos o vergonzosos, lo que no sienta exactamente las bases para conversaciones positivas. 

La revelación sexual (independientemente del tema) hace dos cosas realmente importantes, bueno cosas: permite que sus socios estén completamente informados antes de dar su consentimiento a ciertas cosas y le permite establecer expectativas sobre sus necesidades, límites y deseos sexuales. 

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Entonces, si tiene algunos secretos sexuales que prefiere compartir, hemos elaborado una guía para ayudarlo a deshacerse del estigma y comenzar. 

¿Tengo que revelar siquiera? 

En resumen, no necesariamente. Con algunas excepciones (llegaremos a eso en un momento) no que compartir la mayor parte de la información sexual. 

¿Quiere guardar su historial de trauma sexual para usted? Esta bien. ¿No quiere que su pareja sepa que es la primera vez que realiza este acto sexual en particular? Eso también es genial. 

La divulgación es su decisión, pero hay algunas situaciones en las que compartir se vuelve un poco más complicado. 

In 19 estados, si sabes que tienes VIH, estás legalmente obligado a contárselo a tus parejas sexuales. El estigma de las ITS está vivo y coleando en la ley, y no divulgar su estado puede tener ramificaciones legales. Entonces, si está planeando ponerse manos a la obra con alguien por primera vez y sabe que tiene una ITS crónica como el VIH, herpes o el VPH, tu shoDebería planear hablar con su pareja al respecto, ya que puede afectar las decisiones que tome sobre los métodos de barrera y otras técnicas de sexo más seguro. 

Cómo decidir si compartir es lo correcto

Si está indeciso acerca de revelar sus secretos sexuales, aquí hay algunas preguntas simples para ayudarlo a decidir si compartir es lo correcto (y hasta qué punto desea hacerlo). 

  • ¿Por qué quiero compartir con esta persona en particular?
    Las revelaciones sexuales no son solo para las personas con las que tiene relaciones sexuales. También es posible que desee hablar con sus padres, amigos cercanos y proveedores médicos sobre lo que está experimentando. Compartir información sexual es una experiencia vulnerable, así que inicie esas conversaciones sabiendo por qué quiere hablar con esa persona sobre eso. Tal vez realmente haya estado afectando tu estado de ánimo, así que quieres que tus padres o amigos cercanos lo sepan. Tal vez le preocupe cómo podría afectar su salud y desea hablar con su médico. Saber cuál es su propósito e intención al hablar con esa persona le ayudará a compartir información relevante.
  • ¿Por qué quiero compartir esta información?
    ¿Sientes que revelarlo ayudará a esa persona a comprenderte mejor? ¿Que la información que comparte podría afectar la comodidad y el consentimiento de una pareja potencial? Al igual que saber por qué está compartiendo con una persona en particular, saber por qué está compartiendo detalles particulares puede ayudarlo a adaptar la conversación para que sea lo más positiva posible.
  • ¿Me siento seguro al compartir esta información?
    No solo físicamente seguro (esencial), sino emocionalmente seguro. ¿La persona a la que estás revelando se toma el tiempo para averiguar cómo se siente antes de reaccionar, o suele tener reacciones descomunales y descontroladas a la nueva información? ¿Se burlan o juzgan a otras personas? Todas esas cosas pueden moldear su comodidad y seguridad emocional, y conocer las respuestas puede ayudarlo a decidir si esta persona es alguien a quien desea revelarle o no.
  • ¿Qué espero que salga de compartir?
    Una vez que la persona lo sepa, ¿cómo espera que lo trate? ¿Cómo espera que esta información afecte su relación? ¿Qué conversaciones iniciará?
  • ¿Qué necesito compartir?
    Tu historia probablemente tiene más capas de las que se ven a simple vista. Entonces, si decide revelarlo, sepa qué es realmente necesario por la historia y lo que es extra. Comience con los puntos que necesita saber y evalúe la reacción de la persona antes de continuar. O guarde esa información adicional para otro momento cuando pueda ser menos abrumador para todos los involucrados.
  • ¿Soy prep¿Estás dispuesto a responder preguntas?
    Si no se siente cómodo respondiendo preguntas, está bien. Si se siente cómodo compartiendo lo básico, pero no quiere profundizar más, avísele a la otra persona por adelantado. Puede dirigirlos a recursos que podrían tener las respuestas a sus preguntas, o hacerles saber que desea que tomen un poco de espacio para pensar antes de que le hagan preguntas, de modo que ambos puedan tener tiempo para estar lo más centrados y tranquilos posible.

Cómo compartir información sexual

Ahora que ha decidido que quiere hacer la maldita cosa, es hora de planificar cómo va a suceder. No se puede planificar todos los escenarios posibles, desafortunadamente no es así como funcionan las reacciones humanas, pero se puede sentar las bases para una conversación positiva y productiva. 

Además, la planificación puede ayudarlo a sentirse un poco más en control de la situación, lo que puede ayudarlo a abordar la conversación con calma, tranquilidad y serenidad. 

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Este puede parecer simple, pero ¿recuerdas todas esas consideraciones para la toma de decisiones de las que hablamos hace un minuto? Responder esas preguntas por sí mismo puede ayudarlo a conocer su intención para la conversación, lo que planea compartir (y lo que no compartirá) y las preguntas que responderá y las que no.

Es posible que no siempre tenga tiempo suficiente para considerar esas cosas, pero si puede hacer el tiempo, lo recomiendo mucho. Incluso un poco de reflexión interna, escribir un diario o hablar con un terapeuta o un amigo por adelantado puede ayudar a aliviar la ansiedad que puede estar sintiendo para que pueda comenzar esta conversación listo para (casi) cualquier cosa.

Ya sea que esté compartiendo una fantasía sexual o compartiendo que experimenta PTSD, es una buena idea darle a su compañero de conversación espacio para procesar. Hágales saber que no espera que tengan una reacción o respuesta en este momento y que desea darles tiempo para considerar cómo podría afectarlos o qué preguntas tienen.

Este es uno de los beneficios de crear un entorno neutral: ocupar espacio es más natural cuando no estamos tratando de navegar en un contexto sexual y al mismo tiempo recibir nueva información.

Si da espacio para el procesamiento, puede ser útil establecer un tiempo para comunicarse entre sí. Tal vez sea al día siguiente o en unos días, pero desea dejar suficiente espacio para que la persona investigue por su cuenta o explore las preguntas que tenga sin que sea necesario. so mientras se acumulan las tensiones y la ansiedad.

Crea un ambiente neutral.

Puede ser tentador hablar de sexo cuando estamos a punto de tener sexo, pero en realidad, esas conversaciones deben tener lugar primero fuera del dormitorio. Cuando tenemos esas conversaciones justo antes de que se espere que comience el sexo, establecemos el tono de que esperamos que el tiempo sexy continúe como si no hubiera ocurrido ninguna conversación.

La realidad es que sus parejas pueden querer tiempo para procesar información, hacer preguntas y, por lo tanto, investigar por su cuenta, y merecen la oportunidad de tomarse ese tiempo sin presión para continuar con una actividad sexual.

Por lo tanto, planifique que la charla se lleve a cabo en un espacio donde todos se sientan cómodos, como su casa o su parque favorito. También puede ser útil contar con una actividad principal. Por ejemplo, si planea hablar de ello en casa, puede planear que suceda durante la cena. O, si desea disfrutarlo al aire libre, puede planear dar un paseo juntos por su parque favorito. En cada uno de esos casos, comer o dar un paseo son sus actividades principales.

Tener una actividad primaria planificada les da a todos algo que hacer mientras escuchan, sienten, piensan y procesan. Además, el movimiento puede ayudar a difundir la energía nerviosa.

Conozca sus límites.

Así como consideró los resultados deseados para esta conversación, también debe considerar cuáles son sus límites. ¿Hay preguntas que no está dispuesto a responder? ¿No quieres tener relaciones sexuales inmediatamente después de la conversación?

Tus límites son los tuyos, al igual que los de tus socios son los suyos. Sepa cuáles son los suyos antes de comenzar la conversación para que pueda guiarla adecuadamente y decir "No me siento cómodo respondiendo eso" con gracia.

Anticípese a las preguntas.

La persona con la que está hablando probablemente tendrá algunas preguntas, incluso si no puede pensar en ellas de inmediato. Esas preguntas podrían estar en la línea de "¿Cómo afecta esto a nuestra vida sexual? " or "¿Cómo puedo ofrecerles apoyo?" Esas son preguntas útiles.

También pueden aparecer preguntas inútiles o preguntas impulsadas por la curiosidad. Esas son cosas como "¿Cómo contrajo esta ITS?" o "¿Por qué no presentó una denuncia? ”. Las preguntas impulsadas por la curiosidad en realidad no tienen un propósito útil y, a veces, pueden hacernos sentir vergüenza o vergüenza.

Para estar seguro, anticipe una combinación de ambos, pero establezca sus límites y sea prepEs aconsejable que responda solo aquellas con las que se sienta cómodo. Para las preguntas a las que no se siente cómodo respondiendo, es posible que desee venir prepEstá dotado de recursos que pueden brindar información confiable para que la carga de responder no recaiga sobre usted. 
Por supuesto, no puede anticipar todo lo que alguien pueda querer saber, y es posible que tampoco tenga preguntas de inmediato.

Deje espacio para el procesamiento.

Ya sea que esté compartiendo una fantasía sexual o compartiendo que experimenta PTSD, es una buena idea darle a su compañero de conversación espacio para procesar. Hágales saber que no espera que tengan una reacción o respuesta en este momento y que desea darles tiempo para considerar cómo podría afectarlos o qué preguntas tienen.

Este es uno de los beneficios de crear un entorno neutral: ocupar espacio es más natural cuando no estamos tratando de navegar en un contexto sexual y al mismo tiempo recibir nueva información.

Si da espacio para el procesamiento, puede ser útil establecer un tiempo para comunicarse entre sí. Tal vez sea al día siguiente o en unos días, pero desea dejar suficiente espacio para que la persona investigue por su cuenta o explore las preguntas que tenga sin que sea necesario. so mientras se acumulan las tensiones y la ansiedad.

Planifique tiempo para el cuidado personal después.

Independientemente de cuál sea la información, hablar sobre nuestras historias sexuales puede ser un esfuerzo de gran ansiedad. Podríamos sentirnos preocupados por ser estigmatizados o no comprendidos, o podríamos experimentar sentimientos de rechazo. Por otro lado, también podemos sentirnos vistos, comprendidos y apoyados.

Independientemente del resultado real de su conversación, si se sintió preocupado, estresado o ansioso antes de la conversación, debe darle espacio a su mente para volver a relajarse después. Planifique un cuidado personal estructurado, ya sea tiempo dedicado a hacer ejercicio, descansar al aire libre o salir con amigos. Haz lo que te haga sentir recargado y reafirma que mereces sentirte bien.

Hablar sobre nuestros deseos e historia sexuales puede provocar estrés, pero en última instancia, esas conversaciones también nos ayudan a establecer límites, pedir apoyo y mostrar a nuestras parejas lo que significan las experiencias sexuales positivas para nosotros. Y, cada vez que hablas de sexo, es un poco más fácil hacerlo la próxima vez. Así es como erradicamos el estigma y la vergüenza, una conversación a la vez. 

 

Sobre la autora

Casandra Corrado es una educadora sexual independiente que enseña en colegios y universidades de los Estados Unidos. Anteriormente defensora de víctimas, principalmente enseña sobre temas relacionados con relaciones no saludables, prevención de la violencia, salud LGBTQ + y placer sexual.

 

Este blog proporciona información sobre telemedicina, salud y temas relacionados. El contenido del blog y cualquier material vinculado aquí no pretende ser, y no debe interpretarse como un sustituto, de un consejo, diagnóstico o tratamiento médico o sanitario. Cualquier lector o persona con una inquietud médica debe consultar con un médico u otro proveedor de atención médica debidamente autorizado. Este blog se proporciona únicamente con fines informativos. Las opiniones expresadas en este documento no están patrocinadas ni representan las opiniones de Nurx ™.

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