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Hablemos de sexo después de la discapacidad

Una educadora sexual con experiencia (personal y profesional) con discapacidad comparte lo que cambia y lo que no cambia en la sexualidad cuando tu cuerpo no funciona como antes.

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Cuanto más tiempo permanezcas en este planeta, más cambios experimentarán tu cuerpo y tu cerebro. Parte de ser humano es aceptar el hecho de que a medida que envejecemos y experimentamos la vida, puede llegar la sabiduría, pero también pueden ocurrir/sucederán cambios físicos. El hecho es que el cuerpo humano envejece y, independientemente de la edad, puede adquirir una discapacidad en cualquier momento. 

Sin embargo, la sociedad realmente no habla lo suficiente sobre los cambios sexuales que ocurren después de que las personas adquieren condiciones de salud como depresión, lesión cerebral, cáncer, ataques cardíacos y accidentes cerebrovasculares. ¿Qué sucede con los accidentes o enfermedades que resultan en la extirpación de partes del cuerpo o extremidades? Estos cambios que alteran tu mente, cuerpo y presencia impactan la expresión de la sexualidad.

Esto lo aprendí de primera mano en 2004, cuando adquirí una discapacidad física por la extirpación quirúrgica de un defecto de nacimiento que comenzaba a romperse dentro de mi médula espinal, mientras estaba embarazada de mi hijo.  

Como paciente internada durante varios meses en un increíble hospital de rehabilitación de trauma neurológico, aprender a adaptarme y cuidar mi nuevo cuerpo implicó recibir lecciones extremadamente exhaustivas de terapeutas ocupacionales y físicos. Aprendí sobre el manejo de las necesidades de los intestinos y la vejiga, la regulación de la temperatura, el traslado de un lugar a otro y el control de mi cuerpo en busca de raspaduras y llagas. Hice arte, cociné comida y doblé la ropa. Incluso aprendí sobre los servicios accesibles disponibles en los aviones. Sin embargo, cuando se trataba de educación sexual, los pacientes estaban separados por género y se les mostraba una película de 45 minutos, una discusión de 15 minutos. . . que no enseñó nada. Básicamente decía: "Cuelga para tener una vida sexual, ¡aunque puedes abrazarte!" Sabía que esto no era cierto y se convirtió en el catalizador de mi futuro trabajo en educación sobre discapacidad y salud sexual.

Las personas necesitan una educación sexual abierta y accesible cuando adquieren una lesión o condición crónica que resulta en una discapacidad. La sexualidad es una parte importante y natural de nuestra humanidad. La sexualidad y la disfunción sexual en pacientes con discapacidades físicas o neurológicas a menudo son pasadas por alto por el personal médico, pero son temas de gran importancia para la persona y para aquellos con quienes comparte relaciones significativas. 

Antes de continuar, disipemos algunos mitos relacionados con el sexo y la discapacidad:

Mito: Las personas discapacitadas no tienen sexo.

El mito más grande a disipar es que las personas con discapacidad no tienen sexo o menos sexual. Hay personas sanas y discapacitadas que se identifican como asexuales, pero es un mito absoluto que así es como se identifican todas las personas discapacitadas.  

Las personas con discapacidades recientes se enfrentan a lo que significa ser sexual. Debido a que el capacitismo (discriminación e intolerancia hacia la discapacidad y las personas discapacitadas) es una parte tan frecuente de la sociedad, las personas se ven obligadas a redefinir lo que realmente significa tener sexo y disipar los mitos y conceptos erróneos comunes que existen en torno a la discapacidad y el sexo.  

Mito: El sexo debe ser espontáneo. 

La idea de que el mejor sexo ocurre cuando las personas se ven abrumadas por un deseo repentino y se arrancan la ropa solo se sostiene en las películas. 

Mito: Sexo significa coito con penetración. 

Con algunas discapacidades, es posible que la penetración ya no sea posible o placentera, pero eso no significa que el sexo será menos excitante o íntimo. 

Mito: El sexo satisfactorio requiere un pene firme. 

Para algunas personas con pene, la discapacidad puede provocar la pérdida de la capacidad de lograr o mantener una erección. Pero eso no significa el final del sexo satisfactorio para usted o sus parejas.

Mito: El buen sexo termina con un orgasmo.

Todo el mundo ama los orgasmos, pero no dejes que la búsqueda de ellos arruine todas las otras grandes partes de las experiencias sexuales. Si la discapacidad hace que sea más difícil o imposible para usted o su pareja alcanzar el orgasmo, puede descubrir nuevas formas de enfatizar y disfrutar de la excitación y el toque sensual, incluso si no conduce al clímax.

 

Volver a educarse sobre el sexo después de la discapacidad

Entonces, ahora que hemos disipado algunos mitos, hablemos de las verdades sobre el sexo y la discapacidad. Si los cambios en su cuerpo han significado cambios en su vida sexual, aprender a redefinir qué actividades se sienten sexualmente placenteras y conectivas es el primer paso. Para ayudar a averiguar lo que esto significa para usted, significa responder: 

  • ¿Cuál es el impacto de experimentar este cambio en tu cuerpo físico en la expresión y el deseo sexual? 
  • ¿Cómo te ajustas mentalmente y te adaptas a las diferencias? 
  • ¿Dónde encuentra información de apoyo y fáctica sobre estrategias y productos de apoyo para ayudar a mantener una conexión e intimidad sexuales placenteras?

Explora tu nueva normalidad. 

Su cuerpo puede funcionar de manera diferente ahora. Por ejemplo, es posible que partes de su cuerpo no se muevan, se vean o se sientan como antes de la lesión o el accidente. Desarrollar su confianza es clave. Concéntrese en las partes de su cuerpo con las que se siente bien; tal vez compre lencería o juguetes sexuales que enfaticen o maximicen su confianza en esas partes del cuerpo. Tómese un tiempo para actividades que lo hagan sentir feliz y confiado. A veces, los propios cambios del cuerpo pueden causar mucha ansiedad acerca de cómo los demás pueden verlo. Por ejemplo, algunos tipos de cáncer, cirugías o enfermedades crónicas afectan sus necesidades biológicas, como tener que usar una bolsa de ostomía para recolectar los desechos corporales. Si es así, puede cubrirlo con una bolsa especial o usar una camisa sobre él durante las relaciones sexuales si le da vergüenza. Si la incontinencia es un problema, vaya al baño antes de tener relaciones sexuales. Cuanto mejor te sientas contigo mismo, más podrás relajarte y disfrutar del sexo.  

En cuanto al sexo en sí, planifícalo cuando estés bien descansado y tengas suficiente tiempo. Comience con actividades que crea que pueden ser más fáciles y progrese a cosas más desafiantes a medida que aumente su confianza.

Aborda tu salud mental.

Si cree que la depresión o la ansiedad están cambiando cómo se siente con respecto al sexo, hable con su médico o un profesional de la salud. Su médico puede tener algunos consejos que aún no ha probado. Puedes hablar con un terapeuta o un consejero autorizado si quieres averiguar cómo procesar emocionalmente cómo te sientes con respecto a tu cuerpo. También hay grupos de apoyo entre pares para diversas afecciones, como ataque cardíaco, lesión de la médula espinal, cáncer, etc., donde las personas que han tenido experiencias similares discuten y apoyan vivir y funcionar con afecciones, incluidas la sexualidad y las relaciones. También hay una gran cantidad de recursos en línea, con foros digitales dirigidos por y para compañeros con diversas enfermedades, condiciones y discapacidades. Muchos tienen espacios dedicados para discutir la sexualidad y ofrecer consejos o escuchar.

Hable al respecto.

Dependiendo de lo que haya ocurrido, su deseo, excitación y respuesta sexual también pueden ser diferentes de lo que eran anteriormente. Si alguien está en pareja, es posible que le preocupe cómo esto puede afectar su(s) relación(es). La comunicación abierta entre usted y su pareja es un paso importante para recuperar su sexualidad. Los socios pueden estar confundidos o inseguros de la mejor manera de mostrar apoyo y afecto. Es posible que se retiren o esperen que usted les indique cuándo reanudar una relación íntima o sexual. Hablar de los temores y esperanzas de cada persona y consolarse mutuamente puede ayudarlos a usted ya su pareja a tener una relación sexual satisfactoria. Recuerda, hablar de sexo es sexy.

Obtenga asesoramiento externo.

Aprende a adaptarte a los cambios físicos. Es posible que deba encontrar nuevas posiciones y formas de hacer las cosas. Hay información disponible que puede brindarle consejos sobre el posicionamiento y ayudarlo a practicar cómo moverse en posiciones incómodas. Existen productos y ayudas sexuales que hacen más accesible la participación en la sexualidad. Si experimenta problemas con las erecciones, la lubricación o el orgasmo, su médico podrá aconsejarle. No deje de tomar ningún medicamento sin el consejo de su médico, ni comience a tomar medicamentos de ayuda sexual (como pastillas para la erección).

 

Sobre la autora

Robin Wilson Beattie (Ella ella) es oradora, escritora y defensora de la discapacidad y la sexualidad, así como una de las primeras personas en hablar sobre discapacidad, sexualidad y marketing a minoristas y fabricantes de productos para adultos. Combina años de experiencia personal con investigaciones médicamente sólidas para brindar una perspectiva única sobre cómo la vida y la identidad impactan la expresión sexual de uno. Sus compromisos como oradora incluyen múltiples conferencias y paneles, incluidos tres años consecutivos hablando en la convención Adult Video News en Las Vegas. 

Su trabajo no solo ha ayudado a decenas de miles de personas discapacitadas, sino que también ha inspirado a muchos otros a convertirse en defensores de la educación sobre sexualidad y discapacidad, un área increíblemente desatendida.

Robin es miembro de la Asociación Estadounidense de Educadores, Consejeros y Terapeutas Sexuales (AASECT), la Red de Salud Sexual de Mujeres de Color (WOCSHN) y se graduó y es miembro de la Capacitación de Información sobre la Sexualidad de San Francisco (SFSI). Comprometida a escribir sus memorias en 2021, espera compartir su viaje salvaje de negrura, adquirir una discapacidad a través de una enfermedad rara durante el embarazo, la maternidad, la sexualidad y sus experiencias en busca de respuestas. Robin es una mujer sureña frita, aficionada a mediados de siglo y orgullosa mamá de un hijo.

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