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¿Mi deseo para la generación Z? Más intimidad sexual

El educador sexual Logan Levkoff comparte algunas inquietudes sorprendentes sobre los jóvenes de hoy.

¿Mi deseo para la generación Z? Más imagen de intimidad sexual
Escrito por Logan Levkoff
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Como educadora sexual y madre, me preocupa la vida sexual de los jóvenes. .. pero no de la forma que podría pensar. No me refiero a los riesgos potenciales de las relaciones sexuales sin protección o la "cultura de las relaciones sexuales"; me preocupa que los jóvenes no estén teniendo suficiente sexo. Ahí lo dije. 

Los adultos jóvenes en los Estados Unidos tenían menos encuentros sexuales incluso antes de la pandemia. En un estudio publicado en el Revista de la Asociación Médica Americana este verano, los investigadores encontraron que el 30.9% de los hombres de 18 a 24 años eran "sexualmente inactivos" entre 2016 y 2018. El 12.6% de las mujeres en el mismo grupo de edad informaron inactividad sexual durante ese período de tiempo. También se observa una disminución en los estudiantes de secundaria en un estudio de YRBS de 2018 realizado por los CDC. Debo señalar que estos estudios tienen definiciones bastante binarias de género y suposiciones de lo que constituye "sexo", pero, aparte de eso, todavía son preocupantes.

¿Por qué los jóvenes tienen menos sexo?

Los expertos tienen teorías sobre qué hay detrás de esta tendencia: la necesidad de independencia financiera antes de la actividad sexual (¿Um que?), la falta de entusiasmo por la "cultura del sexo" (bostezo ... el nombre puede ser pegadizo, el concepto es antiguo), el acceso a la pornografía y la tecnología, el retraso en el desarrollo de los jóvenes en general, ya que viven más tiempo en casa y pasan más tiempo con sus padres, y el miedo a los resultados negativos. 

De esas teorías, creo que el tiempo frente a la pantalla y la forma en que la tecnología ha remodelado la interacción humana es probablemente el factor más importante de la disminución de la intimidad sexual entre los adultos jóvenes. Pasar tiempo en las pantallas ha obstaculizado nuestra capacidad para comunicarnos sobre temas íntimos en persona y ha hecho que la vulnerabilidad sea más desafiante, y esto puede ser especialmente cierto para los jóvenes que han crecido en las pantallas. La pornografía a pedido puede satisfacer la búsqueda de placer inmediato, pero no sustituye al contacto humano ni permite a los jóvenes desarrollar las habilidades esenciales de relación que se construyen al dar y recibir placer y navegar por la comunicación y el consentimiento. 

Más pandemia, más problemas

Sí, los jóvenes tenían menos relaciones sexuales incluso antes de que comenzara la pandemia de Covid-19. Entonces estaba preocupado. Ahora estoy más preocupado. Como sabrás de mi escritura anterior para Nurx, No soy moralista sobre el sexo de ningún tipo. No veo la falta o abundancia de experiencia sexual como una medida del carácter de uno, y definitivamente no apoyo los sistemas que tienen un doble rasero binario o de género o heterosexista o capazista sobre el sexo y el placer. Por tanto, no debería sorprenderme que no me oponga a la experimentación consensuada.

Como madre me es imposible no comparar las experiencias de mis hijos en la adolescencia con las mías. Es gracioso, la mayoría de las caricaturas de padres sugieren que queremos vivir indirectamente durante nuestra adolescencia, para revivir nuestra juventud. UH no. No quiero sus experiencias; Preferiría que tuvieran algunos de los míos. 

Los adolescentes y los adultos jóvenes de la Generación Z están haciendo malabares con nuevas y extrañas versiones de la escuela, ya sean virtuales, enmascarados en persona o híbridos. Se supone que no deben abrazar a sus amigos. Se sientan en el almuerzo socialmente distantes y desanimados de hablar sin una máscara. Los escritorios tienen barreras de plástico. Si los estudiantes están demasiado cerca unos de otros, se les regaña y se les pide que se alejen más. Los estudiantes en los campus universitarios también tienen que limitar el tamaño del grupo y la socialización y el contacto. 

Piense en lo difícil que es actuar sobre los enamoramientos (o incluso desarrollarlos). Apenas se ven en persona y mucho menos tienen la oportunidad de practicar el coqueteo. Sus rostros están enmascarados y les impiden ver la sonrisa de otra persona para ayudarlos a descodificar aún más el lenguaje corporal. No hay besos apasionados y descuidados en las escaleras. No hay siete minutos en un armario llamado "Heaven", no hay botellas giratorias. En cambio, existe el miedo al Covid-19, o el miedo a ser avergonzado o reprendido si no se tiene el suficiente cuidado al contraer el Covid-19. ¿Qué sucede cuando las personas se ven obligadas a ignorar o minimizar los crecientes sentimientos de atracción? Puede interiorizar la creencia de que esos sentimientos no son importantes. Pero aquí está la cuestión: si los está teniendo, son muy importantes. Los jóvenes, independientemente de su género, orientación sexual, raza, etnia, religión o discapacidad, merecen que se respeten sus deseos; La sexualidad no es algo que se les deba decir que dejen en un segundo plano, como si no fuera una prioridad, es una parte innata de ellos, de todos nosotros.

Mire, soy muy consciente de que no todas las personas tienen (o quieren tener) estas experiencias sexuales o íntimas al crecer, y no estoy diciendo que cada experiencia que tuve en mi juventud fue una que me gustaría repetir. Pero amaba esos sentimientos de deseo, de practicar las habilidades de flirteo (incluso cuando eran horriblemente incómodos), de sentirme emocionado, nervioso y excitado y sin saber exactamente qué iba a pasar a continuación. Me encantaba enamorarme ... y desenamorar ... y enamorarme (o tal vez lujuria) de nuevo. Estas experiencias son las que me dieron las herramientas como adulta para tener relaciones significativas y las habilidades para evaluar si una asociación era saludable o agradable. 

Si bien puedo, y hago, enseñar lecciones de placer, sexo seguro, límites, comunicación y consentimiento a niños, adolescentes y adultos emergentes en mi trabajo, hay mucho que aprender de la experiencia vivida. La exploración sexual, tanto de uno mismo como de la pareja, es un sello distintivo del desarrollo de los adolescentes y los adultos jóvenes. Me preocupa que los jóvenes estén perdiendo la oportunidad de conectarse íntimamente con otra persona. Nuestras experiencias durante nuestra adolescencia y nuestra juventud nos ayudan a informar no solo los comportamientos futuros, sino que nos brindan las herramientas para explorar el placer, desarrollar la resiliencia y la vulnerabilidad, y practicar las habilidades críticas del consentimiento y la comunicación. 

No quiero que la Generación Z tenga miedo a la exploración sexual. Esa no es una buena introducción a la intimidad y podemos terminar llevando ese miedo o culpa a las relaciones adultas. Si bien creo que es importante pensar en todos los resultados antes de tomar decisiones, no deberíamos centrarnos desproporcionadamente en los posibles aspectos negativos; Deberíamos hablar sobre cómo acceder y usar anticonceptivos y condones, manejar el riesgo de ITS fomentando las pruebas y el tratamiento, generando confianza desarrollando habilidades de comunicación y enseñando a los jóvenes que pueden tener experiencias consensuadas, placenteras y más seguras.

En busca de forros de plata sexuales

Estoy tratando de encontrar algo bueno en todo esto, ya que todavía no sabemos cuándo será seguro besar a personas fuera de nuestro hogar inmediato sin temor a contraer una enfermedad potencialmente mortal. Aparte de Covid, es posible que haya algunos aspectos positivos detrás de la tendencia de que los jóvenes tengan menos relaciones sexuales. Quizás en el pasado algunas personas sintieron presión (ya sea real o percibida) para tener relaciones sexuales antes de estar listas, y ahora los miembros de la Generación Z se sienten más cómodos diciendo que no, o capaces de aceptar un “no” como respuesta. Y un reducción de embarazos en adolescentes, si se atribuye a una toma de decisiones más informada y al mayor uso de métodos anticonceptivos, es algo bueno. (Pero quiero ser realista aquí: a pesar de que hay disminuciones en los embarazos de adolescentes en todos los ámbitos, hay importantes disparidades entre grupos raciales y étnicos. Esta no es una acusación de esos grupos, más bien, es una acusación de la educación y el acceso a los servicios (o la falta de ellos) que normalmente hemos brindado. Siempre hay margen de mejora). 

He estado pensando en cómo aprovechar este tiempo como una oportunidad. Podemos recordarles a los jóvenes (más) en nuestras vidas que creemos que la conexión, la intimidad y el placer son importantes. Podemos recordarles que estos tiempos son desafiantes, pero no hay razón para que ellos (bueno, todos nosotros) no puedan estar pensando y soñando sobre los tipos de relaciones que podríamos querer explorar cuando la intimidad física se vuelva un poco más segura. Podemos utilizar este tiempo para desarrollar un nuevo conjunto de habilidades de comunicación. Y todavía podemos estar hablando sobre cómo participar en actividades sexuales más seguras, porque cuando esto “termine”, muchas personas querrán, con razón, compartir sus cuerpos con otro ser humano, incluso si pueden estar nerviosos por hacerlo. El deseo de conexión, tanto física como emocional, no debe verse como un riesgo, debe verse como un elemento lleno de alegría de lo que significa ser humano. Deberíamos avivar, no extinguir, esas chispas en nosotros mismos, a cualquier edad.

 

Sobre el autor

Un experto reconocido internacionalmente en sexualidad y relaciones, Dr. Logan Levkoff es una autora y educadora dedicada a perpetuar mensajes saludables y positivos sobre la sexualidad y las relaciones y fomentar una conversación honesta sobre la sexualidad y el papel que juega en nuestra cultura. Como líder intelectual en el campo de la sexualidad humana y las relaciones personales, Logan aparece con frecuencia en televisión, incluyendo Good Morning AmericaThe Today Show, y la CNN.  Logan es un Educador sexual certificado por AASECT y un Supervisor de educador sexual y sirvió en la Junta Directiva de AASECT. Recibió su Ph.D. en Educación en Sexualidad Humana, Matrimonio y Vida Familiar de la Universidad de Nueva York y tiene una Maestría en Educación en Sexualidad Humana.

 

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