Sexo después de una agresión sexual

Un estribillo común entre los profesionales de servicios a las víctimas y los educadores sexuales por igual es "la agresión sexual no es sexo". Eso es cierto: la violencia sexual en realidad se trata de obtener poder y control sobre alguien. Pero no importa cuántas veces alguien te diga que "la agresión sexual no es sexo", eso no cambia el hecho de que experimentar la violencia sexual puede afectar el deseo, la comodidad y cómo te sientes acerca de ti mismo como un ser sexual más ampliamente.

La violencia sexual puede no ser sexo, pero ciertamente puede afectar su vida sexual.

Y como nota rápida, "violencia sexual" es un término general. Es posible que su experiencia con la violencia sexual no se haya sentido o no parezca físicamente violenta, pero eso no significa que no sea válida o traumática. La “violencia sexual” incluye una variedad de experiencias que van desde el acoso callejero hasta el abuso sexual infantil y la violación por parte de la pareja.

Las personas que experimentan un trauma sexual pueden tener problemas con la confianza en sí mismas, los trastornos alimentarios, el dolor sexual, los cambios en el deseo y otros síntomas postraumáticos como flashbacks, hipervigilancia y disociación. Como sociedad, hablamos de PTSD y otros síntomas de salud mental cuando no son de naturaleza sexual, pero cuando la sexualidad y el trauma se superponen, nos callamos. La mayoría de las personas no se sienten cómodas hablando de sexo y no se sienten cómodas hablando de trauma sexual, así que cuando los dos se superponen, muchas personas optan por ignorarlo, en lugar de abordarlo.

Sin embargo, no hablar de eso no ayuda a nadie. Si ha experimentado violencia sexual, aquí hay cinco formas sencillas en las que puede comenzar a reconstruir su relación con el sexo, todo en su propio tiempo.

Se paciente contigo mismo

De acuerdo, esta es una buena base para cualquiera que esté luchando con el sexo de una forma u otra. Cuando se trata de reconstruir una relación positiva con nuestra sexualidad, la paciencia es clave.

En la sociedad, rara vez hablamos abiertamente de las secuelas del trauma, lo que hace que acabemos apoyándonos en los medios para tratar de entender qué es lo “normal”. Pero las representaciones en los medios de personas que han experimentado violencia sexual pueden no reflejar lo que realmente estás experimentando.

Puede experimentar aversión sexual (desinterés o miedo por el sexo) o puede experimentar fijación sexual (un profundo interés en tener o aprender sobre el sexo como una forma de recuperar el control sobre su propia sexualidad). Puede experimentar ambas cosas en alternancia o en ciclos. También puede experimentar desencadenantes o flashbacks.

Es posible que se sienta inclinado a "superar" rápidamente lo que está experimentando, pero esforzarse demasiado rápido en un ciclo de recuperación en realidad puede hacer que la recuperación sea un poco más difícil (como salir a correr demasiado pronto después de un tirón muscular).

No hay una forma única de saber qué reacciones podrías tener o cómo se verá tu línea de tiempo, así que ten paciencia contigo mismo mientras navegas por este nuevo espacio. Si descubre un nuevo disparador, anótelo y contextualice lo que cree que pudo haberlo activado. Si tiene un flashback, use técnicas de conexión a tierra para recordar que está a salvo y en control de su situación actual.

Practica el toque no sexual

Ya sea por su cuenta o con un amigo o pareja de confianza, el contacto no sexual puede ser un paso importante para las personas que se recuperan de un trauma sexual.

Después de la violencia sexual, algunas personas luchan por separar mentalmente el contacto físico seguro del contacto físico violento; nuestros cerebros pueden decirnos "¡eso no es seguro!" incluso si es algo tan simple como un toque de la mano. La buena noticia es que esas reacciones no duran para siempre. Facilite el camino de regreso para poder reconocer el contacto físico seguro por lo que es.

Comience por su cuenta con actividades simples como cepillarse el cabello y describirse a sí mismo cómo se siente mientras afirma que está seguro y en control. A medida que comience a sentirse más cómodo, puede intentar moverse hacia diferentes tipos de contacto (como el automasaje) y luego hacia el contacto no sexual en pareja.

La clave es volver a asociar el tacto con la seguridad, la intimidad y el afecto. Si comienza a sentirse estimulado o abrumado, haga una pausa. Puedes hacer esto en tu propio tiempo, así que no te esfuerces (¿recuerdas la paciencia del n. ° 1?). Celebra tus logros, incluso si se sienten pequeños.

Masturbarse

Una vez que se sienta cómodo con el contacto no sexual, intente pasar a masturbación, si aún no lo has hecho. Recuerda, no necesitas estar buscando el orgasmo; simplemente explora lo que te hace sentir bien y lo que disfrutas. Es posible que descubra que disfruta de las mismas cosas que hacía antes del ataque, o puede descubrir que sus deseos han cambiado. Ambos están bien y son normales.
Usando las habilidades que practicó con el toque no sexual (describir sensaciones, afirmar que está seguro y detenerse cuando se sienta abrumado), intente masturbarse con las manos o con un juguete.

Después de la violencia sexual, algunas personas experimentan dolor pélvico — si nota que está experimentando dolor, tome nota de cómo se siente, dónde lo siente y qué está haciendo cuando sucede. Si es persistente, es una buena idea hablar con un médico o ver a un fisioterapeuta del suelo pélvico.

La masturbación puede ayudarte a reconectarte con tu cuerpo y tu sexualidad, mientras le ayuda a recordarle a tu cerebro que estás a salvo y que tienes el control de lo que te sucede.

Guía tu salud física

Después de que alguien experimente la violencia sexual, es común sentirse fuera de control de su cuerpo. Navegar por ese entorno puede ser confuso en el mejor de los casos y paralizante en el peor, pero afortunadamente, hay personas y organizaciones que pueden ayudarlo.

Puede decidir que desea hacerse un examen forense para recolectar evidencia física (los exámenes forenses son más efectivos cuando se realizan poco después de que haya ocurrido una agresión, pero puede hacerlo en cualquier momento). O bien, es posible que desee hacerse la prueba de infecciones de transmisión sexual. Si experimenta dolor pélvico postraumático, es posible que desee buscar un fisioterapeuta que se especialice en dolor pélvico.

Es posible que no esté seguro de qué quiere hablar específicamente, aparte de si quiere hablar con un médico sobre lo que le sucedió. Independientemente del camino que elija, su centro local de crisis por violación puede ayudarlo a navegar por las decisiones médicas relacionadas con el trauma y puede conectarlo con recursos de compensación para víctimas para ayudarlo a cubrir cualquier costo.

Independientemente de las decisiones médicas que decida tomar, sepa que las decisiones son suyas. Nadie, ni un médico, un abogado o un amigo, debería presionarlo de una forma u otra. Escriba de qué quiere hablar y lleve esa lista para que, si se siente abrumado, tenga algo para reenfocar la conversación.

También puede resultarle útil llevar a su cita a un ser querido de confianza. Si cree que puede pedirles que lo ayuden a abogar por usted, asegúrese de que estén familiarizados con su lista de puntos de conversación de antemano y tal vez piensen en una “palabra segura” para cuando necesite su apoyo.

Use palabras y gestos "seguros"

Tal vez esté pensando que las palabras seguras son solo para las personas que participan en BDSM, pero de verdad, recomiendo que cualquiera que tenga sexo debería usar uno. Las palabras seguras son una forma de comunicar rápidamente una "detención" o "disminución de la velocidad" de una manera que deja muy claro lo que está pidiendo. Los gestos seguros hacen lo mismo, y son especialmente útiles en momentos en los que es posible que no pueda hablar.

Usted y sus parejas acuerdan sus palabras seguras y sus gestos antes de comenzar a tener relaciones sexuales. Juntos, definen lo que significan y lo que le está pidiendo a esa persona que haga si los usa.

Para las personas a las que quizás no se les haya respetado su "no" en el pasado, las palabras de seguridad son una forma simple y única de comunicar que necesitan un descanso. Establecerlos puede ayudar a reducir el estrés o la ansiedad que podría experimentar en torno a un “no” o un “alto” y pueden ayudarlo a asegurarle que sus bases de comunicación están cubiertas.

A medida que comienza a reconectarse con su sexualidad después de trauma sexual, recuerda esto: Tú tienes el control de tu cuerpo. Tienes el control del ritmo que estableces, las cosas que haces y dónde estableces tus límites. Avanzando a través de este proceso, recuerde que no necesita ajustarse a las ideas de nadie sobre su cronograma de recuperación.

Puede tener una vida sexual satisfactoria después de un trauma sexual. Mereces reconstruir tu sentido de autonomía y control. Y mereces tener placer en tu vida (sexual o de otro tipo).

Te estoy apoyando. Tienes esto.

Sobre la autora

Casandra Corrado es una educadora sexual independiente que enseña en colegios y universidades de los Estados Unidos. Anteriormente defensora de víctimas, principalmente enseña sobre temas relacionados con relaciones no saludables, prevención de la violencia, salud LGBTQ + y placer sexual.

Este blog proporciona información sobre telemedicina, salud y temas relacionados. El contenido del blog y cualquier material vinculado aquí no pretende ser, y no debe interpretarse como un sustituto, de un consejo, diagnóstico o tratamiento médico o sanitario. Cualquier lector o persona con una inquietud médica debe consultar con un médico u otro proveedor de atención médica debidamente autorizado. Este blog se proporciona únicamente con fines informativos. Las opiniones expresadas en este documento no están patrocinadas ni representan las opiniones de Nurx ™.