Fight Fair: 5 formas saludables de manejar los conflictos en las relaciones

Así que existe este pernicioso mito sobre las relaciones. ¿Lo has oído?

"Las parejas felices no pelean".

Aunque sepamos racionalmente que esto no es cierto, este mito puede arraigarse en nuestra mente. Al fin y al cabo, discutir con nuestra pareja se siente… ¡puaj! Seguro que hay algo malo en ello, ¿verdad?

Lo cierto es que el conflicto es una parte normal e inevitable de cualquier relación sana . Pero si bien el conflicto no es necesariamente destructivo, la forma en que lo manejas sí puede serlo. Consulta estos cinco consejos basados ​​en investigaciones sobre cómo gestionar y resolver las discusiones en tu relación de una manera que, en lugar de dañarla, fortalezca vuestro vínculo.

# 1 Conéctate al COR del problema

Para nuestros propósitos, nos referimos a Cooperativo, Abierto y Respetuoso. Antes de plantear un asunto acalorado con tu pareja (o incluso después de que te encuentres en medio de una discusión), haz una pausa y recuerda traer estas tres cualidades a la conversación:

Cooperación: Supón que tú y tu compañero o compañera se enfrentan juntos a un desafío y trabajan para alcanzar un objetivo común. Ver los argumentos desde una perspectiva de cooperación facilita una mejor comunicación y resolución de conflictos.

Para una resolución de conflictos sana, concéntrese no en tener la razón, sino en ser escuchado. Sea honesto sobre sus sentimientos respecto al tema y enfóquese en comunicarlos en lugar de señalar los fallos en el punto de vista de su interlocutor. Utilice frases en primera persona para evitar culpar a otros.

Respetuoso: Respeta que el punto de vista de tu pareja está ligado a sus sentimientos, valores y necesidades. No vincules tu desacuerdo sobre el tema en cuestión con problemas más profundos que consideres defectos en tu pareja o en la relación. Los insultos y los gritos están totalmente prohibidos.

# 2 Tómate un descanso, no escales

Si te cuesta seguir esos valores de COR, tómate un respiro. Según el Dr. John Gottman, reconocido investigador de relaciones y psicólogo, es recomendable tomarse un descanso de 20 minutos antes de iniciar o retomar una conversación difícil con tu pareja . Hacer una pausa les da a ambos la oportunidad de calmar sus emociones y luego retomar la conversación con mayor tranquilidad.

Esto puede ser más difícil de hacer de lo que parece, especialmente si es nuevo en la práctica. Es muy tentador meterse directamente en un problema, especialmente cuando sus emociones son altas. Pero vale la pena el esfuerzo de este tipo de autocontrol y puede ser útil en prácticamente cualquier relación de tu vida.

¿Y qué hacer durante esos 20 minutos de descanso? ​​Da un paseo a paso ligero, lee unas páginas de un buen libro o simplemente distráete para no pasar todo el tiempo dándole vueltas a por qué tienes razón y tu pareja está completamente equivocada. Un consejo: espera a que tú y tu pareja superen el conflicto antes de tomarte una copa de vino, ya que el alcohol puede volverte más discutidor y agresivo.

# 3 Empiece de forma inteligente

El Dr. Gottman y su equipo de investigadores descubrieron, en un estudio de seis años, que podían predecir qué parejas de recién casados ​​terminarían divorciándose con solo observar los primeros tres minutos de una discusión conflictiva . ¿Su conclusión final? La forma en que comienza una conversación predice con gran precisión cómo terminará.

Con esto en mente, tenga en cuenta cómo aborda un tema desafiante con su pareja. Utilizar el concepto COR puede ayudar, al igual que ejercitar sus habilidades de escucha activa. Haga contacto visual, use un lenguaje corporal no amenazante, no interrumpa y haga preguntas aclaratorias.

También deberías memorizar algunas frases para calmar la situación, de modo que estés preparado para corregir y redirigir la conversación según sea necesario. Considera estas frases inspiradas en la investigadora, autora y oradora Brené Brown :

"La historia que me estoy contando sobre esto es ..."

"Déjame intentar de nuevo…"

"Ayúdame a entender…"

"Esa no es mi experiencia ..."

"Tengo curiosidad por ..."

"Me pregunto…"

Y siempre empieza tomando unas cuantas respiraciones profundas. Las respiraciones profundas y completas activan el sistema nervioso parasimpático (el opuesto al sistema nervioso simpático, que regula la respuesta de "lucha o huida" inducida por el estrés) y pueden ayudarte a mantener la calma y la serenidad.

# 4 Conoce tu contexto

Hay al menos dos contextos a considerar con respecto al conflicto de relación que lo ayudarán a determinar cómo manejarlo de manera más efectiva y regularse bien durante la discusión.

El tipo de relación que tienes : El Dr. Gottman y otros investigadores de relaciones han identificado al menos tres tipos principales de relaciones, cada una de las cuales tiende a abordar el conflicto de manera diferente: Validante, Volátil y Evitativa del Conflicto . Conocer el tipo de relación que tienes puede ayudarte a equilibrar tus expectativas. Si es necesario, también puede inspirarte a buscar ayuda objetiva de un terapeuta para que puedas obtener más herramientas y estrategias para negociar tu estilo de relación único.

El tipo de conflicto que estás experimentando : en un artículo de 2017 publicado en la revista revisada por pares Current Opinion in Psychology, un equipo de investigadores descubrió que los distintos tipos de conflicto suelen requerir enfoques diferentes . Por ejemplo, hallaron que para problemas serios que tienen potencial de cambio, la "oposición directa" (p. ej., expresar enojo, adoptar una postura innegociable) puede ser la más efectiva. Mientras tanto, para discusiones relativamente menores, la "cooperación indirecta" (p. ej., minimizar el problema, enfatizar los aspectos positivos de la relación) puede ser más productiva. No es necesario profundizar en el diagnóstico; simplemente recuerda la conclusión: conócete a ti mismo y elige tus batallas.

# 5 Espere comprometerse

No, el compromiso no es una mala palabra. Si pueden encontrar puntos en común y llegar a acuerdos, sin violar sus límites o valores verdaderos, están ganando juntos y están haciendo algo saludable por su relación.

Por definición, los conflictos son incómodos, especialmente cuando ocurren con alguien con quien compartimos un vínculo íntimo. Pero no confunda la incomodidad con la disfunción; siempre que utilice las estrategias descritas aquí, puede salir de sus conflictos con una relación más fuerte y feliz.

Sobre la autora

Sara McEvoy, fisioterapeuta titulada y certificada, es escritora independiente. Investiga y escribe casi exclusivamente sobre temas de salud y bienestar. En su tiempo libre, disfruta leyendo, haciendo ejercicio, viajando y colaborando como voluntaria en la protectora de animales de su localidad.

Este blog proporciona información sobre telemedicina, salud y temas relacionados. El contenido del blog y cualquier material vinculado aquí no pretende ser, y no debe interpretarse como un sustituto, de un consejo, diagnóstico o tratamiento médico o sanitario. Cualquier lector o persona con una inquietud médica debe consultar con un médico u otro proveedor de atención médica debidamente autorizado. Este blog se proporciona únicamente con fines informativos. Las opiniones expresadas en este documento no están patrocinadas ni representan las opiniones de Nurx ™.