La virginidad es una tontería (y aquí está el por qué)

Pasé la mayor parte de mi adolescencia igualmente emocionada y aterrorizada por la idea de "perder mi virginidad". Mi libro favorito era el de Judy Blume Indefinido, que describió el sexo entre adolescentes como hermoso, íntimo y consensuado. Esto fue bastante diferente de cómo se presentó el primer sexo en otras partes de los medios de comunicación, donde estaba plagado de riesgos tanto físicos (¡embarazo! Infecciones!) Como emocionales (podría ser abandonada, etiquetada como una puta o avergonzar a su familia).  

Si bien mi comprensión definitivamente ha evolucionado, me entristece informar que muchos jóvenes de hoy todavía reciben estos mensajes injustos y poco saludables, e incluso aquellos de ustedes que no han considerado su propia virginidad en bastante tiempo probablemente hayan internalizado muchos ideas desactualizadas y equivocadas sobre el primer sexo.  

Cualquiera que sea el punto en el que se encuentre en su viaje sexual, tómese un minuto para volver a educarse sobre el concepto de iniciación sexual. Puedo ayudar.

La virginidad no es algo real.

Virginidad es una construcción social; no es una cosa real. Es una idea diseñada para controlar cómo y cuándo las personas (en particular, niñas y mujeres) se involucran en actividades sexuales. Sin embargo, por alguna razón, hemos transmitido esta construcción como si fuera un evangelio. 

No hay ninguna parte de tu cuerpo que sea "virginidad". Las personas a las que se les asignó una mujer al nacer (y algunas personas intersexuales) pueden tener un himen, un poco de tejido mucoso que puede rodear parcialmente la abertura de la vagina y que en algunos casos puede (pero no siempre) desgarrarse y sangrar durante la primera relación sexual. Los himen se presentan en diferentes formas y tamaños. Algunas personas tienen himen imperforados o microperforados que cubren mayoritaria o completamente la entrada a la vagina, lo que puede dificultar las relaciones sexuales y que los médicos pueden aliviar con un procedimiento médico. El himen de muchas otras personas se estira mucho antes de tener relaciones sexuales por primera vez y ellos ni siquiera lo sabrían, porque no lo sentirían ni es gran cosa. Pero la existencia de un himen y la idea de que las mujeres necesariamente sangrarían durante la primera relación sexual ha creado ansiedad entre hombres y mujeres por igual durante quién sabe cuántos siglos. Y en ese sentido, si la virginidad se trata de una parte del cuerpo, ¿qué dice eso sobre las personas que tienen penes? ¿La virginidad no se aplica a ellos? Una vez más, esta es una forma desequilibrada de sugerir quién tiene derecho a tener relaciones sexuales y quién tiene que “esperar”. 

El primer sexo no es solo pene en la vagina.

Cuando crecí, "perder la virginidad" se trataba de personas con penes que compartían sus cuerpos con personas con vaginas. Nuestra comprensión colectiva del sexo y la virginidad borró la experiencia de mis amigos, familiares y compañeros que estaban LGBTQ, asignó la carga de la vigilancia del sexo a las niñas y las mujeres, y presentó a los niños como criaturas depredadoras.

Claro, esa es la suposición que hacemos cuando alguien nos dice que ha tenido relaciones sexuales, pero es una lente totalmente heterosexista a través de la cual operar. El sexo es una serie de conductas profundamente personales e íntimas que tienen capacidad para el placer. Todos estos comportamientos pueden considerarse ritos de iniciación íntimos. El sexo definitivamente no es una palabra que pertenezca a personas heterosexuales; Las personas LGBTQ también experimentan el sexo de muchas maneras y la noción de que somos vírgenes indefinidamente si nunca tenemos sexo pivote es simplemente una tontería. 

Necesitamos un mejor lenguaje al respecto.

En mis décadas de trabajo, escucho con frecuencia sobre los miedos que la gente tiene sobre la primera experiencia sexual, y eso no es exactamente una sorpresa. ¿Sacando tu cereza? Puaj. Bruto. En primer lugar, la cereza es la jerga de "himen" y, como sabemos ahora, en realidad no es una medida de si alguien ha tenido o no una experiencia sexual. En segundo lugar, "estallido" no suena como un ruido que le gustaría escuchar durante cualquier tipo de sexo. Como les digo a mis alumnos: si escuchas un chasquido durante el sexo, ve al hospital STAT. Relacionado está el término anticuado "desflorar", que implica que la inexperiencia sexual de una mujer joven es de alguna manera valiosa o hermosa o (no me mates, yo también odio esta palabra) "preciosa", una "flor" que se toma lejos de ella una vez que tenga relaciones sexuales. (Mordaza. Sí, es un término terrible y no hay nada que sea arrancado de nuestros cuerpos cuando elegimos tener sexo, de cualquier tipo).

La experiencia sexual no es en blanco y negro.

Toda la idea de la existencia de una transición monumental e irreversible de "virgen" a humano sexualmente activo complica nuestro sentido de identidad y, finalmente, nuestras relaciones. Lucho con la idea de que la virginidad es algo que perder, como si hubiera una parte de ti que mágicamente desaparece para siempre. Una "pérdida" de cualquier tipo ciertamente tiene connotaciones negativas, incluso si el estatus social de algunas personas se eleva por la pérdida de la virginidad (por cierto, ¿sabes de quién estoy hablando? machos asignados al nacer). 

En lugar de ver una experiencia consensuada como negativa, ¿qué pasaría si la consideráramos una “experiencia compartida” y una ganancia, en lugar de una pérdida, para ambas partes involucradas? Y tengamos en cuenta que la transición de la inexperiencia sexual a la experiencia ciertamente no ocurre en un solo encuentro. La sexualidad y las relaciones sexuales pueden ser un viaje que dura toda la vida, y el viaje de todos se ve diferente. 

Tu experiencia sexual no es tu valor como persona.

Por último, y probablemente lo más importante: ¿eres mejor persona si mantienes el título de virgen? ¿O porque has elegido compartir tu cuerpo con otra persona ”? (Esperaré la respuesta...) No, por supuesto que no. Su estado de debut sexual no tiene nada que ver con su valor, al contrario de lo que la educación sexual médicamente inexacta y poco ética de solo abstinencia le haría creer.

Defensores de solo abstinencia sex ed ha cambiado recientemente el nombre de su versión de educación como Evitación de riesgos sexuales, un nuevo nombre para la misma vergüenza sexual y el miedo de siempre. En este currículo de “educación sexual” enseñan que si tienes tu primera experiencia sexual antes del matrimonio (e incluso si tu primera experiencia sexual no fue consentida) eres como un chicle masticado, o algo peor. y no, yo soy no inventar eso. De hecho, el otoño pasado ayudé a hablar en contra educación de solo abstinencia, frente a una enorme pared de chicle escupido creado por Advocates for Youth y Trojan Condoms para su campaña "No eres chicle".

Históricamente, la forma en que el lenguaje de la sociedad, las referencias culturales y la “educación” sexual enmarcan la iniciación sexual ha sido sexista, heterosexista y, a menudo, dañina para todos los involucrados. Así que este es mi intento de deconstruir lo que percibo como mentiras viciosas, mentiras que tienen un impacto significativo en la salud sexual y emocional.

Supongo que lo que me gustaría dejarte es esto: tú decides cuándo quieres compartir tu cuerpo con otra persona. Debe ser una decisión autorizada y consensuada que resulte en una experiencia placentera y satisfactoria. No debe limitarse al sexo, género u orientación sexual asignados: su cuerpo, sus decisiones, sus términos.

Sobre la autora

Un experto reconocido internacionalmente en sexualidad y relaciones, Dr. Logan Levkoff es una autora y educadora dedicada a perpetuar mensajes saludables y positivos sobre la sexualidad y las relaciones y fomentar una conversación honesta sobre la sexualidad y el papel que juega en nuestra cultura. Como líder intelectual en el campo de la sexualidad humana y las relaciones personales, Logan aparece con frecuencia en televisión, incluyendo Good Morning America, The Today Show, y CNN.  Logan es un Educador sexual certificado por AASECT y un Supervisor de educador sexual y sirvió en la Junta Directiva de AASECT. Recibió su Ph.D. en Educación en Sexualidad Humana, Matrimonio y Vida Familiar de la Universidad de Nueva York y tiene una Maestría en Educación en Sexualidad Humana.

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