La virginidad es una tontería (y aquí está el por qué)

Pasé la mayor parte de mi adolescencia sintiendo a la vez emoción y terror ante la idea de "perder la virginidad". Mi libro favorito era " Forever " de Judy Blume , que describía el sexo entre adolescentes como algo hermoso, íntimo y consensuado. Esto era bastante diferente de cómo se presentaba la primera experiencia sexual en otros medios, donde se la asociaba con riesgos tanto físicos (¡embarazo! ¡infecciones!) como emocionales (podías ser abandonada, tachada de promiscua o avergonzar a tu familia).

Si bien mi comprensión definitivamente ha evolucionado, me entristece informar que muchos jóvenes de hoy todavía reciben estos mensajes injustos y poco saludables, e incluso aquellos de ustedes que no han considerado su propia virginidad en bastante tiempo probablemente hayan internalizado muchos ideas desactualizadas y equivocadas sobre el primer sexo.  

Cualquiera que sea el punto en el que se encuentre en su viaje sexual, tómese un minuto para volver a educarse sobre el concepto de iniciación sexual. Puedo ayudar.

La virginidad no es algo real.

La virginidad es una construcción social; no es algo real. Es una idea diseñada para controlar cómo y cuándo las personas (en particular las niñas y las mujeres) tienen relaciones sexuales. Sin embargo, por alguna razón, hemos transmitido esta construcción como si fuera una verdad absoluta.

No existe una parte del cuerpo que sea la "virginidad". Las personas asignadas como mujeres al nacer (y algunas personas intersexuales) pueden tener himen, un pequeño tejido mucoso que puede rodear parcialmente la abertura de la vagina y que, en algunos casos (aunque no siempre), puede desgarrarse y sangrar durante la primera relación sexual. Los himenes tienen diferentes formas y tamaños. Algunas personas tienen himenes imperforados o microperforados que cubren total o parcialmente la entrada de la vagina, lo que puede dificultar las relaciones sexuales y que los médicos pueden solucionar con un procedimiento médico. El himen de muchas otras personas se estira mucho antes de su primera relación sexual y ni siquiera lo saben , porque no lo sienten ni les preocupa. Pero la existencia del himen y la idea de que las mujeres necesariamente sangrarían durante su primera relación sexual ha generado ansiedad tanto en hombres como en mujeres durante siglos. Y en ese sentido, si la virginidad se refiere a una parte del cuerpo, ¿qué implica esto para las personas con pene? ¿Acaso la virginidad no se aplica a ellas? Una vez más, esta es una forma desequilibrada de sugerir quién tiene derecho al sexo y quién tiene que "esperar".

El primer sexo no es solo pene en la vagina.

Cuando era joven, "perder la virginidad" se reducía a que las personas con pene compartieran sus cuerpos con las personas con vagina. Nuestra comprensión colectiva del sexo y la virginidad borró la experiencia de mis amigos, familiares y compañeros LGBTQ+ , impuso la responsabilidad de controlar el acceso al sexo a las niñas y mujeres, y presentó a los niños como criaturas depredadoras.

Claro, esa es la suposición que hacemos cuando alguien nos dice que ha tenido relaciones sexuales, pero es una lente totalmente heterosexista a través de la cual operar. El sexo es una serie de conductas profundamente personales e íntimas que tienen capacidad para el placer. Todos estos comportamientos pueden considerarse ritos de iniciación íntimos. El sexo definitivamente no es una palabra que pertenezca a personas heterosexuales; Las personas LGBTQ también experimentan el sexo de muchas maneras y la noción de que somos vírgenes indefinidamente si nunca tenemos sexo pivote es simplemente una tontería. 

Necesitamos un mejor lenguaje al respecto.

En mis décadas de trabajo, escucho con frecuencia sobre los miedos que la gente tiene sobre la primera experiencia sexual, y eso no es exactamente una sorpresa. ¿Sacando tu cereza? Puaj. Bruto. En primer lugar, la cereza es la jerga de "himen" y, como sabemos ahora, en realidad no es una medida de si alguien ha tenido o no una experiencia sexual. En segundo lugar, "estallido" no suena como un ruido que le gustaría escuchar durante cualquier tipo de sexo. Como les digo a mis alumnos: si escuchas un chasquido durante el sexo, ve al hospital STAT. Relacionado está el término anticuado "desflorar", que implica que la inexperiencia sexual de una mujer joven es de alguna manera valiosa o hermosa o (no me mates, yo también odio esta palabra) "preciosa", una "flor" que se toma lejos de ella una vez que tenga relaciones sexuales. (Mordaza. Sí, es un término terrible y no hay nada que sea arrancado de nuestros cuerpos cuando elegimos tener sexo, de cualquier tipo).

La experiencia sexual no es en blanco y negro.

La idea misma de una transición monumental e irreversible de "virgen" a ser sexualmente activo complica nuestra autoimagen y, en última instancia, nuestras relaciones. Me cuesta aceptar la idea de que la virginidad sea algo que se pierde, como si una parte de uno mismo desapareciera mágicamente para siempre. Cualquier "pérdida" tiene connotaciones negativas, incluso si el estatus social de algunas personas se eleva al perder la virginidad (ya saben de quién hablo, por cierto: los varones asignados al nacer ).

En lugar de ver una experiencia consensuada como negativa, ¿qué pasaría si la consideráramos una “experiencia compartida” y una ganancia, en lugar de una pérdida, para ambas partes involucradas? Y tengamos en cuenta que la transición de la inexperiencia sexual a la experiencia ciertamente no ocurre en un solo encuentro. La sexualidad y las relaciones sexuales pueden ser un viaje que dura toda la vida, y el viaje de todos se ve diferente. 

Tu experiencia sexual no es tu valor como persona.

Por último, y probablemente lo más importante: ¿eres mejor persona si mantienes el título de virgen? ¿O porque has elegido compartir tu cuerpo con otra persona ”? (Esperaré la respuesta...) No, por supuesto que no. Su estado de debut sexual no tiene nada que ver con su valor, al contrario de lo que la educación sexual médicamente inexacta y poco ética de solo abstinencia le haría creer.

Los defensores de la educación sexual basada únicamente en la abstinencia han rebautizado recientemente su versión como Prevención de Riesgos Sexuales, un nuevo nombre para la misma vieja estrategia de estigmatización sexual e infundir miedo. En este programa de "educación sexual" enseñan que si tienes tu primera experiencia sexual antes del matrimonio (e incluso si no fue consensuada), eres como un chicle masticado, o peor. Y no, no me lo estoy inventando . De hecho, el otoño pasado participé en una protesta contra la educación basada únicamente en la abstinencia, frente a una enorme pared de chicles escupidos creada por Advocates for Youth y Trojan Condoms para su campaña "No eres un chicle masticado".

Históricamente, la forma en que el lenguaje de la sociedad, las referencias culturales y la “educación” sexual enmarcan la iniciación sexual ha sido sexista, heterosexista y, a menudo, dañina para todos los involucrados. Así que este es mi intento de deconstruir lo que percibo como mentiras viciosas, mentiras que tienen un impacto significativo en la salud sexual y emocional.

Supongo que lo que me gustaría dejarte es esto: tú decides cuándo quieres compartir tu cuerpo con otra persona. Debe ser una decisión autorizada y consensuada que resulte en una experiencia placentera y satisfactoria. No debe limitarse al sexo, género u orientación sexual asignados: su cuerpo, sus decisiones, sus términos.

Sobre la autora

La Dra. Logan Levkoff , experta reconocida internacionalmente en sexualidad y relaciones, es autora y educadora, dedicada a difundir mensajes positivos y saludables sobre la sexualidad y las relaciones, y a fomentar un diálogo honesto sobre la sexualidad y su papel en nuestra cultura. Como referente en el campo de la sexualidad humana y las relaciones personales, Logan aparece frecuentemente en televisión, incluyendo programas como Good Morning America , The Today Show y CNN. Es educadora sexual certificada por la AASECT y supervisora ​​de educadores sexuales, y formó parte de su junta directiva. Obtuvo su doctorado en Educación sobre Sexualidad Humana, Matrimonio y Vida Familiar en la Universidad de Nueva York y posee una maestría en Educación sobre Sexualidad Humana.

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