¿Es su amigo víctima de abuso de pareja? Como ayudar

¿Qué haces cuando alguien que te importa está siendo herido? La mayoría de nosotros queremos ayudar, encontrar una manera de defenderlos y apoyarlos. 

Pero si la persona que lastima a su amigo o familiar también es su compañero de vida, alguien a quien ama, con quien vive o incluso comparte hijos, ¿qué significa realmente ser útil? 

La mayoría no estamos tan seguros. Además, puede ser difícil reconocer las señales de alerta temprana del abuso o incluso saber cómo se manifiesta . Por lo general, no presenciamos el abuso directamente, y dado que hay mucho en juego, es comprensible que nos preocupemos por actuar mal.

Aquí tienes una lista de 6 cosas que puedes hacer para ayudar a un amigo o ser querido que sospechas (o sabes) que está sufriendo maltrato. Algunas de estas medidas serán más útiles si la persona ya te ha contado que está sufriendo maltrato; otras puedes hacerlas sin tener la certeza. Todas son de gran ayuda.

1. Escuche sin juzgar

Las personas que sufren violencia de pareja pueden sentir que no tienen a nadie en quien confiar plenamente. Por eso, si te piden hablar, permíteles hacerlo. Escucha atentamente, no para encontrar un momento para compartir tus pensamientos, sino para que se explayen todo lo que necesiten sobre lo que les está sucediendo.

La escucha consciente es clave aquí. Es posible que alguien que está siendo abusado no diga directamente "mi pareja me golpea y tengo miedo". Es posible que hablen (incluso en broma) sobre las discusiones en las que se han metido, que su pareja es obsesiva o que se sienten aliviados de estar lejos de ellos durante unas horas. 

Preste atención a lo que están y no están compartiendo y déles suficiente espacio para hablar. Luego, puede hacer algunas preguntas de seguimiento abiertas y sin prejuicios. Por ejemplo, "¿Cómo te sientes con tu relación?", "¿Sientes que tu relación está cambiando últimamente?" y "¿Cómo están lidiando tú y tu pareja con el estrés?"

2. Cuida tus reacciones intestinales

Si sospecha que alguien está siendo abusado, o si le dice que lo está, probablemente tendrá una reacción instintiva repentina. Para algunas personas, eso podría ser llorar. Para otros, podría ser ira. Sus reacciones instintivas pueden ser especialmente fuertes si la violencia de pareja es un desencadenante personal para usted.

Independientemente de cuál sea su reacción instintiva, considérelo. Sí, es posible que se sienta enojado porque su ser querido está siendo lastimado, pero eso no significa que deba gritar al respecto o decir cosas como "Quiero matarlo porque lo lastimó". Tu reacción de enojo puede desencadenar los aceites, haciéndolos sentir inseguros y pueden retirarse de la conversación. Eso también es cierto en el caso de llorar, expresar incredulidad o hacer preguntas invalidantes ("¿estás seguro de que eso es lo que pasó?", "¿Habían estado bebiendo?"). Esas reacciones viscerales están en el centro piensa en esta experiencia, no la persona que busca apoyo.

Obviamente, no puedes controlar lo que te dice tu instinto, pero tienes el control de cómo expresas tus emociones. Su reacción en estos momentos informará qué tan cómoda se siente esa persona confiando más en usted y en los demás. 

Sin embargo, no ignore sus emociones: descomprímase más tarde con un consejero, un terapeuta o usando otra salida emocional. Solo asegúrese de mantener la confianza de su amigo y no comparta información confiable con otros. 

3. Pregunte qué necesitan o quieren

Es fácil asumir que alguien que está en una relación abusiva quiere irse, pero la realidad es mucho más complicada. Es posible que las personas no se sientan preparadas para dejar una relación abusiva porque no tienen suficiente dinero ahorrado, porque comparten hijos con la persona, porque no tienen un lugar adonde ir o porque sienten un apego por cómo fue la relación. antes de que comenzara el abuso. 

Por lo tanto, no asuma que sabe lo que quieren o lo que es mejor para ellos. En cambio, pregúnteles qué quieren y necesitan. No los presione hacia ningún plan de acción. Es importante que los sobrevivientes de violencia interpersonal tengan autonomía para tomar sus propias decisiones, así que déles ese espacio.

4. Conozca sus recursos

Si te preocupa que un ser querido pueda estar en una relación abusiva, es recomendable investigar los recursos disponibles en tu localidad. La Línea Nacional de Ayuda contra la Violencia Doméstica (National Domestic Violence Hotline) tiene una lista de todas las coaliciones estatales, y desde allí puedes encontrar todas las organizaciones de violencia doméstica en tu estado. Algunas organizaciones también ofrecen consultas gratuitas para ayudar a los familiares a desarrollar planes de seguridad y sistemas de apoyo.

Ten en cuenta que algunas organizaciones de ayuda a víctimas de violencia doméstica solo atienden a mujeres, así que si tu amiga no es mujer, conviene llamar a la organización con antelación para ver si trabajan con personas de otros géneros.

Si no puede buscar en sus recursos locales antes de que un amigo se acerque a usted, ofrézcase a buscar juntos las opciones locales. Es posible que no tengan acceso privado y seguro a una computadora o teléfono, por lo que usar el suyo (o un dispositivo público) podría ser una opción más segura.

5. Hablar sobre un plan de seguridad

Es importante que cualquier persona que experimente violencia doméstica desarrolle un plan de seguridad, idealmente con la ayuda de un defensor de víctimas, consejero o terapeuta. Un plan de seguridad puede incluir técnicas de reducción de daños (como, si comienza una discusión, mudarse a una parte de la casa que no tenga objetos afilados), planes de escape y métodos para garantizar que los niños y las mascotas puedan ser atendidos. . Su amigo podría involucrarlo en ese proceso, potencialmente para guardar de manera segura una maleta con ropa, un teléfono celular de respaldo o incluso dinero o tarjetas de regalo. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica proporciona asesoramiento sobre la creación de un plan de seguridad.

Si un amigo o un ser querido comparte con usted una parte de su plan de seguridad, es esencial mantener la confidencialidad de la información que comparten. Lo que nos lleva al elemento n. ° 6 ...

6. Respeta su seguridad

Después de que alguien le revela la violencia de pareja, es natural que necesite una salida o una forma de procesar esa información. Pero también es vital mantener esa información en privado; no hables con tu pareja o amigos al respecto a menos que la persona que sufre abusos te dé su consentimiento claro o te lo pida. Esto se debe a que la información podría llegar al abusador y, en última instancia, podría intensificar sus comportamientos violentos, tanto hacia su ser querido como potencialmente hacia usted. 

Abandonar una relación abusiva es el momento más peligroso para la víctima; el agresor siente una pérdida repentina de poder y control, lo que aumenta la probabilidad de que la violencia se intensifique. Por eso, pregúntale a tu amiga qué puedes hacer para que se sienta segura. Si te dice que necesita quedarse y no estás de acuerdo, recuerda que su seguridad es lo más importante. Trabajen juntas para lograrlo, con el apoyo de asesoras de víctimas capacitadas del centro local de recursos para víctimas de violencia doméstica.

Sobre la autora

Cassandra Corrado es una educadora sexual independiente que imparte clases en universidades de todo Estados Unidos. Anteriormente defensora de víctimas, sus enseñanzas se centran principalmente en temas relacionados con relaciones sanas y tóxicas, prevención de la violencia, salud LGBTQ+ y placer sexual.

Este blog proporciona información sobre telemedicina, salud y temas relacionados. El contenido del blog y cualquier material vinculado aquí no pretende ser, y no debe interpretarse como un sustituto, de un consejo, diagnóstico o tratamiento médico o sanitario. Cualquier lector o persona con una inquietud médica debe consultar con un médico u otro proveedor de atención médica debidamente autorizado. Este blog se proporciona únicamente con fines informativos. Las opiniones expresadas en este documento no están patrocinadas ni representan las opiniones de Nurx ™.