¿Es su amigo víctima de abuso de pareja? Como ayudar

¿Qué haces cuando alguien que te importa está siendo herido? La mayoría de nosotros queremos ayudar, encontrar una manera de defenderlos y apoyarlos. 

Pero si la persona que lastima a su amigo o familiar también es su compañero de vida, alguien a quien ama, con quien vive o incluso comparte hijos, ¿qué significa realmente ser útil? 

La mayoría de nosotros no estamos tan seguros. Además, puede resultar difícil reconocer señales tempranas de advertencia de abuso o incluso saber cómo puede verse el abuso. Por lo general, no somos testigos directos del abuso y, dado que hay mucho en juego, nos preocupamos con razón por hacer algo incorrecto. 

Entonces, aquí hay una lista de 6 cosas que puede hacer para ayudar a un amigo o a un ser querido a quien sospechar (o sabe) está siendo abusado. Algunas de estas se aplicarán mejor si la persona ya te ha revelado el abuso, otras son cosas que puedes hacer sin saberlo con certeza. Todos son útiles.

1. Escuche sin juzgar

Es posible que las personas que experimentan violencia de pareja íntima no sientan que tienen a alguien en quien puedan confiar de manera segura. Por lo tanto, si se acercan a usted con ganas de hablar, déjelo. Escuche para no encontrar la pausa para que pueda compartir su proveedor pensamientos, pero para que ocupen todo el espacio que necesiten para hablar sobre lo que está sucediendo. 

La escucha consciente es clave aquí. Es posible que alguien que está siendo abusado no diga directamente "mi pareja me golpea y tengo miedo". Es posible que hablen (incluso en broma) sobre las discusiones en las que se han metido, que su pareja es obsesiva o que se sienten aliviados de estar lejos de ellos durante unas horas. 

Preste atención a lo que están y no están compartiendo y déles suficiente espacio para hablar. Luego, puede hacer algunas preguntas de seguimiento abiertas y sin prejuicios. Por ejemplo, "¿Cómo te sientes con tu relación?", "¿Sientes que tu relación está cambiando últimamente?" y "¿Cómo están lidiando tú y tu pareja con el estrés?"

2. Cuida tus reacciones intestinales

Si sospecha que alguien está siendo abusado, o si le dice que lo está, probablemente tendrá una reacción instintiva repentina. Para algunas personas, eso podría ser llorar. Para otros, podría ser ira. Sus reacciones instintivas pueden ser especialmente fuertes si la violencia de pareja es un desencadenante personal para usted.

Independientemente de cuál sea su reacción instintiva, considérelo. Sí, es posible que se sienta enojado porque su ser querido está siendo lastimado, pero eso no significa que deba gritar al respecto o decir cosas como "Quiero matarlo porque lo lastimó". Tu reacción de enojo puede desencadenar ellos, haciéndolos sentir inseguros y pueden retirarse de la conversación. Eso también es cierto en el caso de llorar, expresar incredulidad o hacer preguntas invalidantes ("¿estás seguro de que eso es lo que pasó?", "¿Habían estado bebiendo?"). Esas reacciones viscerales están en el centro Usted en esta experiencia, no la persona que busca apoyo.

Obviamente, no puedes controlar lo que te dice tu instinto, pero tienes el control de cómo expresas tus emociones. Su reacción en estos momentos informará qué tan cómoda se siente esa persona confiando más en usted y en los demás. 

Sin embargo, no ignore sus emociones: descomprímase más tarde con un consejero, un terapeuta o usando otra salida emocional. Solo asegúrese de mantener la confianza de su amigo y no comparta información confiable con otros. 

3. Pregunte qué necesitan o quieren

Es fácil asumir que alguien que está en una relación abusiva quiere irse, pero la realidad es mucho más complicada. Es posible que las personas no se sientan preparadas para dejar una relación abusiva porque no tienen suficiente dinero ahorrado, porque comparten hijos con la persona, porque no tienen un lugar adonde ir o porque sienten un apego por cómo fue la relación. antes de que comenzara el abuso. 

Por lo tanto, no asuma que sabe lo que quieren o lo que es mejor para ellos. En cambio, pregúnteles qué quieren y necesitan. No los presione hacia ningún plan de acción. Es importante que los sobrevivientes de violencia interpersonal tengan autonomía para tomar sus propias decisiones, así que déles ese espacio.

4. Conozca sus recursos

Si le preocupa que un ser querido pueda estar en una relación abusiva, es una buena idea investigar cuáles son sus recursos locales. La National Domestic Violence Hotline tiene una lista de todas las coaliciones a nivel estatal, y desde allí, puede encontrar todas las organizaciones de violencia doméstica en su estado. Algunas organizaciones también pueden ofrecer citas sin costo a sus seres queridos para ayudar a desarrollar planes de seguridad y sistemas de apoyo. 

Tenga en cuenta que algunas organizaciones de violencia doméstica solo atienden a mujeres, así que si su amiga no va una mujer, vale la pena llamar a la organización con anticipación para ver si trabajan con personas de otros géneros.

Si no puede buscar en sus recursos locales antes de que un amigo se acerque a usted, ofrézcase a buscar juntos las opciones locales. Es posible que no tengan acceso privado y seguro a una computadora o teléfono, por lo que usar el suyo (o un dispositivo público) podría ser una opción más segura.

5. Hablar sobre un plan de seguridad

Es importante que cualquier persona que experimente violencia doméstica desarrolle un plan de seguridad, idealmente con la ayuda de un defensor de víctimas, consejero o terapeuta. Un plan de seguridad puede incluir técnicas de reducción de daños (como, si comienza una discusión, mudarse a una parte de la casa que no tenga objetos afilados), planes de escape y métodos para garantizar que los niños y las mascotas puedan ser atendidos. . Su amigo podría involucrarlo en ese proceso, potencialmente para guardar de manera segura una maleta con ropa, un teléfono celular de respaldo o incluso dinero o tarjetas de regalo. La Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica proporciona asesoramiento sobre la creación de un plan de seguridad.

Si un amigo o un ser querido comparte con usted una parte de su plan de seguridad, es esencial mantener la confidencialidad de la información que comparten. Lo que nos lleva al elemento n. ° 6 ...

6. Respeta su seguridad

Después de que alguien le revela la violencia de pareja, es natural que necesite una salida o una forma de procesar esa información. Pero también es vital mantener esa información en privado; no hables con tu pareja o amigos al respecto a menos que la persona que sufre abusos te dé su consentimiento claro o te lo pida. Esto se debe a que la información podría llegar al abusador y, en última instancia, podría intensificar sus comportamientos violentos, tanto hacia su ser querido como potencialmente hacia usted. 

Salir de una relación abusiva es el momento más peligroso para alguien que está siendo abusado; el abusador siente una pérdida repentina de poder y control, lo que significa que es más probable que intensifique la violencia. Entonces, pregúntale a tu amigo qué puedes hacer para ayudarlo a sentirse seguro. Si le dicen que necesitan quedarse y usted no está de acuerdo, sepa que mantenerlos a salvo es el objetivo más importante. Trabajen juntos para lograrlo, con el apoyo de defensores de víctimas capacitados de su centro local de recursos de violencia doméstica.

Sobre la autora

Casandra Corrado es una educadora sexual independiente que enseña en colegios y universidades de los Estados Unidos. Anteriormente defensora de víctimas, principalmente enseña sobre temas relacionados con relaciones no saludables, prevención de la violencia, salud LGBTQ + y placer sexual.

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